¿Dónde puedo encontrar el amor

2 años viviendo con una Karen, el comienzo de un infierno

2020.09.17 22:57 Sespez 2 años viviendo con una Karen, el comienzo de un infierno

Cast: Yo, mi hermano, la Karen, Abuela
Personajes secundarios: Mamá y Papá

Bueno, esta historia es algo bastante larga, trataré de contar los detalles mas importantes y no desviarme tanto.

Cuando mi hermano y yo teníamos 17 años estábamos a punto de empezar la Universidad y estabamos bastante desesperanzados, pues las carreras que queríamos solo se podían estudiar fuera de la ciudad y mis padres no podían costearse estudios foráneos, así que las opciones que nos daban era que mi hermano estudiase Comunicación y yo Arquitectura (como si eso fuese mas barato). mi hermano quería estudiar Letras y yo Artes.
Mi papá tiene dos hermanos, y la Karen en cuestión es su hermana. Karen vivía en la ciudad donde podíamos estudiar nuestro sueño y nos ofreció irnos a vivir con ella, no tendríamos que preocuparnos por comida ni renta, ni nada mas que nuestros propios estudios, habló con nuestros padres y quedó decidido. Presentamos exámen y mi hermano si quedó en la uni pero yo no, asi que el se fue y a mi me ofrecieron irme para tomar cursos de pintura, ya que en mi carrera debes presentar un examen de habilidad ademas del examen de ingreso. Total que no me fui por pasar mas tiempo con un novio que tenia que de todas formas terminé con él un mes después de iniciar los cursos. Lo sé, mis decisiones a esa edad (ya 18) fueron muy malas. Me fui a inicios del año siguiente y tome un curso de 4 meses para volver a presentar el examen (sería en Mayo). Recuerdo que mi relación con mis padres nunca había sido buena y al irme no mejoró. Cuando llegué al depa donde vivia mi tía, mi hermano ya llevaba un semestre cursado y se lo veía bien a mi parecer, pero el infierno comenzó al día siguiente de llegar. Por alguna razón mi hermano se echó un desodorante que a la Karen (asmática) le hacía mal. y me empezó a regañar a mi (mas que regañar, hablar con gritos, reclamos) sin saber si había sido yo.
Mis cursos eran martes y miercoles, asi que el resto de la semana no hacía mucho. Mi hermano tenía clases todos los dias, lo normal. Karen decidió que teníamos que ir a "ayudarla" al trabajo todos los dias sin importar que quisieramos hacer otras actividades. Nosotros nunca lo dudamos, nos convenció de que al ayudarla ella nos ayudabamos nosotros a tener una mejor calidad de vida o alguna mierda por el estilo. Todos los dias, todo el día en mi caso. Había dias que por "ayudarla" salía tarde a mis cursos y llegaba con el tiempo al límite, se lo hacía saber pero me culpaba por no apurarme en el trabajo. Cabe recalcar que era una Godín (trabajadora burocratica) y esa "ayuda" era hacerle todo, desde pasarle impresiones de la copiadora de la oficina, escribirle los oficios, hacerle TODO. Nuestra "paga" era basicamente vivir comodamente, lo que nos había ofrecido hacia meses.
Nosotros nunca nos atrevíamos a decir nuestras inconformidades por dos razones:
Toda nuestra vida sufrimos abuso emocional y psicologico por parte de nuestros padres y físico por parte de nuestro padre. Asi que para poner límites, aprender a decir que no, defendernos y en general ser humanos funcionales, no servíamos.
La otra razon es que si le decíamos a mi tía que algo no nos gustaba nos culpaba por ello, en vez de aceptar que no queríamos ir todos los dias al trabajo como ella nos habia manipulado para creer que era una obligacion, decia que ya que eramos 3 habia que ayudarnos entre todos. Pero esa ayuda entre todos era solo para las cosas que le convenian, o sea, beneficios propios como el trabajo o la casa. Eramos sus sirvientes, si ella quería una hamburguesa a la 1 de la madrugada teníamos que salir a esa hora a algún local abierto y comprarsela, pero para esto nos preguntaba primero si teníamos hambre, y aún si no teníamos tanta teníamos que salir a comprarle. viviamos en una zona algo cara y concurrida de locales de comida y comerciales en general. Tambien barríamos, lavábamos los trastes y, aqui se pone la cosa mas turbia, teníamos que dormirnos a la hora que ella se dormía porque habia una sola cama. Como digo, la zona era cara pero donde rentaba era casa de otra tía que le cobraba barato, y el lugar era muy pequeño. Entonces teníamos que darle masaje TODAS LAS NOCHES para que ella se durmiera, o cantarle, o cosas por el estilo para que la Reina Malvada se sintiera amada, porque era un ser tan vil y asqueroso que todas las personas que se acercaban terminaban alejandose porque no la soportaban, y esto lo viviriamos tiempo después.
Una de esas noches, ella creyó que yo estaba dormido y paso su mano por mi área genital. Yo nunca dije nada. Tiempo despues me enteraría que a mi hermano le hizo lo mismo.

tratare de ser breve desde ahora porque si no me alargaré mucho, solo queria dar una introduccion a cómo era su dinámica de abuso y manipulación.

Mi abuelo murió poco antes de que yo entrara a la Uni en Agosto, y esto hizo estallar la relación de por sí poco estable que tenía Karen con mi papá. Pues un dinero del seguro de vida de mi abuelito que estaba a nombre de Karen mi padre lo tomó con ayuda de mi abuelita para arreglarle su dentadura, que no es nada barato, ésto hizo entrar en colera a la maldita Karen e hizo todo lo posible para hacer quedar mal a mi padre frente a la familia. Mi abuelita se había quedado practicamente sola y, aprovechando que para esas fechas ya nos habiamos mudado a un lugar mas amplio, Karen decidió llevarse a mi abuelita a nuestro nuevo "hogar". Esto significó una nueva etapa en el infierno que era vivir con la idiota. Si bien habiamos accedido a ayudarla con el cuidado de mi abuela, nunca nos imaginamos que nos iba a dejar a cargo tambien de sus citas con el médico, lo cual era un lío porque el proceso de cambio de hospital estaba complicandose por falta de documentos. Tambien me hizo a mi responsable de retirar su pensión, lo cual tambien era un proceso porque ese dinero era de la pensión de mi abuelito y para autenticar su identidad necesitaba registrar sus huellas en el banco, y para colmo sus huellas casi no se leían, asi que para ese entonces yo me encargaba de lo siguiente:
Hacer el café de la mañana, darle un aperitivo previo el desayuno a mi abuelita, poner la mesa, barrer, sacar la basura, calentar el desayuno a mi abuelita, tender la cama de Karen, ayudarla a escoger su vestuario para su nuevo trabajo (ahora ganaba mas pues era subdirectora de otra institución pública), llamarle a su chofer (el cual no era su chofer, era conductor de la institución) para que viniera por ella cada mañana, lavar los trastes de la comida, de la cena, atenderla cuando llegaba del trabajo, hacerle junto a mi hermano sus trabajos, ayudarla en los eventos públicos que hubiera por parte de su trabajo (cargar cosas, participar, ponernos de tapete). Se preguntarán cómo manejaba mis tiempos para cumplirle sus caprichos y cumplir con mi universidad. No lo hacía, mis calificaciones están del asco porque descuide mis estudios y en general mi persona por cumplirle a ella. Mi horario era super random, de que algunos días entraba hasta las 12 y otros ni siquiera tenía clases, por eso podía disponer mas de mí y menos de mi hermano, que tenía un horario estricto de 8 a 2 o 3 de la tarde. No podía hacer actividades por mi cuenta porque la Gorda Malvada necesitaba "mas ayuda" en su nuevo trabajo. Y los masajes obligatorios que cada vez eran menos seguido.
Otro detalle que se me olvidó mencionar fue que ella fumaba marihuana. Mucho, y yo me dejé arrastrar por ese gusto que se convirtió en adicción.
Mi vida era un asco, me veía mal, me sentía mal, mis niveles de ansiedad y depresión estaban al tope, no cumplia con la escuela y me estaba atrasando. En tercer semestre de la carrera reprobé casi todas mis materias, nunca le dije. Sumado a eso el estado mental de la Karen estaba mal, ella siempre fue inestable y nos gritaba, nos decía obscenidades, ofendía a mis padres ahora sus nuevos enemigos cada que podía, a mi hermano le recriminaba haber entrado a un club de teatro porque así tenía menos tiempo para cumplirle sus caprichos. Nos decía que mis padres nunca podrían pagarnos un departamento por lo pobres que son y que cómo podiamos ser tan malagradecidos con la unica persona que nos ayudaba y "amaba" A mi abuela también la trataba así, y lo sigue haciendo. Un día ibamos a ir al cine temprano y nos dijo que la despertaramos, así que nos levantamos muy temprano a dejar la casa limpia, hicimos un poco de ruido aunque tratamos de no hacerlo para respetar su sueño y se levantó hecha un diablo a regañarnos por haberla despertado. Otro día se enojó por no despertarla temprano porque al parecer tenía unas cosas que hacer en la mañana. Cada que se enojaba nos decía que estaría mejor sola, que eramos lo peor de lo peor y que ahora entendía por qué nuestros padres nos trataban así.
Ella sabía del abuso que viviamos con nuestros padres y se aprovechó de nuestra "nobleza" (incapacidad de decir que no) para tenernos de sirvientes. Yo lloraba casi todo el tiempo porque sentía que estaba solo en el mundo, le llamaba a mi mamá por teléfono cada tanto solo para llorar con ella. Me escudaba en la marihuana para olvidarme de esos problemas, pero para los que fuman marihuana saben que estar en un estado mental así y fumar marihuana solo resulta en malas experiencias.
La situación en general era muy mala, llegó un punto en que no sabía si hacer o no algo de cierta forma por miedo a que se enojara. Esa era mi vida, miedo, ansiedad, odio interno, y mucha ira, ansiedad por las bajas calificaciones y sentirme tan mal por no poder mejorar... Estaba mal. Mi hermano tampoco estaba mejor, pero al menos su horario le permitia irse de la casa temprano e inventar cualquier excusa para llegar mas tarde. Nuestro cuarto era un asco, un verdadero asco, que no le deseo a nadie, ni siquiera teníamos camas, dormíamos encima de cojines de sillón cubiertos de sábanas, la Karen nos prometía cada tanto que pronto nos compraría camas, pero nunca lo hacía. Y eso que además del alto sueldo que recibía, se lo habían aumentado.
Ni siquiera teníamos el valor de decirle a mis padres todo esto porque también nos había manipulado para creer que las cosas que sucedían en la casa se quedaban en la casa.
Todo acabó cuando yo tuve el valor, no se de dónde salió, un día simplemente dije "es suficiente" y decidí salirme de ahí, hablé con mi hermano, luego hablamos con nuestros padres, con quienes ya nos habíamos arreglado un poco, y decidieron que podían destinar cierto dinero a un lugar mas o menos bien para vivir, así que sólo faltaba encontrar sitio. Esto fue un problema nuevo, pues no encontrabamos el valor para decirle a la Karen que nos íbamos. Cuando se lo dijimos, hubo discusión y yo solté la sopa, le dije que era una abusiva y nosotros habiamos ido a estudiar, no a ser sus sirvientes. Nos dijo que no podíamos agarrar agua ni comida del refrigerador. Al siguiente día tomé todas mis cosas y me fui a casa de una amiga que me había ofrecido asilo.
A principios de este año conseguimos un nuevo depa, donde viviamos solo nosotros dos, y aunque ha sido un proceso horrible el dejar esos traumas, sobrellevar el PTSD y la adicción a la marihuana y arreglar la relación con nuestros padre, puedo decir que soy muy feliz, por la situación de la pandemia estamos en casa de nuestros padres y las cosas van bien, arreglamos un espacio para tomar clases y hacer tarea, mi gata tuvo gatitos y mi Chochita (asi le digo a mi gatita, es que está rechoncha) me hace la vida muy alegre con sus travesuras y amor, el semestre acaba de iniciar y estoy mas que listo para mejorar mis notas y desempeñarme bien en lo que hago. Tengo el amor de mis padres y mi hermano, mis amigos y no puedo pedir mas. Al final creo que, aunque fue un golpe terriblemente duro, necesitaba pasar por todo eso para ser la persona quien soy ahora, y quien estoy trabajando por ser. Recientemente salí del closet como no binarie y mis padres me apoyan, cosa que nunca habría podido hacer viviendo con Karen pues es una lgbtfóbica de lo peor, diciendo que apoya y es de mente abierta pero teniendo comentarios bien desinformados e ignorantes.
No se que clase de monstruo tuvo que traumatizar a esa asquerosa basura humana para resultar así, pero los traumas solo se superan con voluntad y/o yendo a terapia. Uno mismo se permite situaciones desagradables, y es muy importante aprender a discernir entre lo que quieres en tu vida y lo que no. Espero que nadie pase por nada así, y si lo hacen, que pronto salgan de esa situación porque las personas con derecho son horribles, tenía tiempo viendo videos de Voz de Reddit en Youtube y no había caído en la cuenta de que también fui victima de una persona con derecho.
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2020.09.12 05:09 iglesiadecristocc Interpretación bíblica - Exégesis


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Introducción
Las redes sociales entán invadidas por religiosos que promueven la mentira.
"Declare que el muchacho ya está sano" - Mientras su hijo está en cuidados intensivos, quieren que usted diga mentiras, ¿cómo va a declarar que está sano si está enfermo? ¿esos líderes padecen de locura o retardo?
"Declare que ya está pagada su deuda en el banco" - así se burlan muchos pastores de las adversidades que pasan sus seguidores.
Alguien lee, muy temprano, en las redes: "Dios te dice que hoy todos tus problemas estarán resueltos si lo declaras" entonces esa persona declara por la mañana que su deuda ya no existe. Una hora después recibe una llamada de que al saldo pendiente de pago le están sumando cargos administrativos, es decir, ahora debe más que ayer.
¿Quién falló? ¿Le falló Dios? Dios no es el que publica las mentiras, Él habla a través de las Escrituras, y necesitamos entender el mensaje en ellas.
¿Qué significa "DECLARAR"? Busque el significado en un diccionario antes de usar una palabra que no conoce.
Exégesis
Es el estudio para encontrar el significado original del texto - lo que quiso decir a aquellos cuando fue escrito.
Para hacer este trabajo necesitamos ayuda de personas dedicadas a realizar investigaciones históricas y que también dominen esos idiomas en los que originalmente fueron escritos los textos.
Lo delicado en este asunto es que por lo general se consulta al primer libro que se encuentra, y pocas veces acudimos a fuentes primarias. Una fuente primaria es la documentación existente de la época en que ocurrieron los hechos. Algunas fuentes primarias en relación a la persona del Señor Jesús son: Flavio Josefo Antigüedades judías (escritos aproximadamente en los años 93 y 94), escritos de Tácito, Suetonio, Plinio el joven. ¿Cuál es la importancia de las fuentes primarias? Mayor credibilidad de los datos suministrados; por ejemplo, estos relatos escritos son independientes del canon bíblico y en ellos se confirma la historicidad del Señor Jesús. También existen escritores contemporáneos cristianos como Julio Africano, Orígenes y Eusebio.
Estoy recordando la primera vez que escuché un comentario sobre Mt 19:24 (Os lo repito, es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que el que un rico entre en el Reino de los Cielos.), decía el predicador: "el texto no se refiere a una aguja de costura o de zapatero, sino a una puerta estrecha que había en las ciudades de aquella época" - Esto es una mala costumbre de predicadores; repetir lo que otro dijo porque parece la explicación más lógica. Referente a este asunto, ¿dice algo Suetonio, talvez Plinio, quizá Julio Africano? ¿dice algo la historia universal? ¿quién lo dijo? Además, pensemos lo siguiente: si realmente se tratara de una puerta estrecha (donde es posible pasar al camello, aun con dificultad), ¿por qué los discípulos vieron que era imposible para un rico salvarse? ¿por qué Jesucristo enfatiza que humanamente es imposible?
Para hacer exégesis es necesario hacer preguntas adecuadas al texto en estudio: las preguntas que se relacionan con el mensaje y las preguntas que se relacionan con el contexto. No podemos desligarnos de la época en que fue escrito un pasaje bíblico, tenemos que saber dentro de qué género literario se encuentra el versículo (no es lo mismo si leemos una frase en Apocalipsis que si la leemos en Éxodo). Sería absurdo pensar que la serpíente de Apocalipsis 12:14 sea la misma que se menciona en Números 21:8, ya que al revisar el contexto descubriremos que una serpiente daba salud, mientras la otra es una metáfora de Satanás. ¿Qué dice el autor? ¿A quién se lo está diciendo? ¿Por qué lo dice? ¿Qué dijo antes? ¿Qué dijo a continuación?
No dude que será necesaria la ayuda de buenos libros para que con sentido común analice la información relacionada con el texto en estudio, libros como: diccionario de la Real Academia Española, diccionario bíblico (como el Certeza), comentarios de escritores serios y de prestigio que anotan bibliografías al final de sus libros, Nuevo Testamento interlineal griego español, Paralelos del Antiguo Testamento, El mundo del Nuevo Testamento, fuentes primarias, etc.
¿Por qué incluyo al diccionario de la RAE? Porque el castellano es el idioma de la Biblia que leemos. Alguien me preguntó "¿usted es evangélico?" y le contesté "primero dígame qué entiende por evangélico". Es mi primer respuesta ante este tipo de preguntas; resulta que el castellano cambia increíblemente, y la RAE va aumentando los significados de las palabras de acuerdo a las constantes investigaciones en diferentes regiones que se habla el castellano. Inicialmente (lo dice el sentido común), daban el siguiente concepto a la palabra "evangélico": Perteneciente o relativo al evangelio. Luego, los no-católicos quisieron diferenciarse y pensaron: "no es suficiente con llamarnos cristianos, porque los católicos también se consideran cristianos, identifiquémonos como "evangélicos"". Entonces la RAE agregó un segundo significado al término: "Perteneciente o relativo al protestantismo" y luego un tercer concepto: "Dicho especialmente de una doctrina religiosa: Formada por la fusión de los cultos luterano y calvinista."
En la Biblia encuentro la palabra "Evangelio", y según el apóstol Pablo significa: muerte, sepultura y resurrección de Jesucristo - si alguien obedece al Evangelio, ¿cómo se le llama a esta persona en este contexto? "Evangélico" es un término derivado de la palabra "Evangelio". Pero si le digo a cierto grupo de personas que soy evangélico me acusan de hereje ¿puede creerlo? Ellos entienden que "evangélico" es sinónimo de "sectario". Qué manera de inventar conceptos. Así que si alguien me dice: "evangélico" es el que obedeció al Evangelio, le doy mi segunda respuesta: "soy evangélico". Si alguien me dice: "evangélico" significa "sectario", cambio mi segunda respuesta: "no soy sectario, un sectario es alguien que quiere dividir al Cuerpo de Cristo apostatando".
Otro ejemplo:
¿Dónde compro? depende de la ciudad o país, compro en una pulpería (no crean que aquí se venden pulpos), en una venta (lo mismo que pulpería), o en una tienda. Note las distintas maneras de llamar a un negocio. ¿Qué compro? también depende del lugar donde yo esté: "véndame una charamusca", en otra ciudad "véndame un topo yiyo", "quiero una chupeta", ¿qué tal si les digo "posicle"?, "carita", "helado", "bolsita".
7 nombres para un mismo producto en apenas 4 ciudades cercanas. ¿Imagina usted qué palabra usar cuando el traductor quiere explicarnos un término de hace miles de años? Agregándole que la Biblia traducida no irá al mismo barrio o a la misma ciudad sino al mundo entero.
Suponga que mando una carta saludando a mi hija y, entre otras cosas, le dijo: "tené cuidado con los taxis". Imagine que dos mil años después alguien encuentra esta carta y comienza a traducirla a otro idioma y agrega un comentario diciendo: "los taxis eran monstruos que acechaban a las jovencitas". El traductor dentro de 2 mil años deberá investigar cómo era la vida en mi país, cuáles eran las costumbres y cómo era el mundo en que vivo. Si es un buen investigador descubrirá que mi advertencia se refiere a que mi hija debe revisar la placa del medio de transporte que abordará; necesita ella contratar el servicio de un carro con placa roja que inicie con la letra M porque andan asaltantes haciéndose pasar por taxistas.
No olvidemos que una palabra significa una cosa en una oración y algo muy distinto en otra oración, dependiendo del contexto. En el griego (idioma en que fue escrito originalmente el Nuevo Testamento) no es la excepción. La palabra griega "sabbaton" significa "semana" en Hch 20:7, pero significa "sábado" en Jn 5:10. Supe de alguien que enseña que según Hch 20:7 los cristianos estaban reunidos desde el sábado pero como Pablo alargó el discurso hasta la media noche, partieron el pan el día domingo porque ya era más de las 12 de la noche. Madre mía, qué manera de forzar un texto en defensa de su creencia e ignorando algunos detalles. El texto no puede decir "el primer día del sábado" (sería una traducción absurda), además de que el día de 24 horas empezaba lo que ahora sería a las 06:00 p.m. y no a las 12 de la noche.
Conclusión
Estos videos son elaborados para personas sinceras que respetan la Biblia como única fuente inspirada por Dios. No van dirigidos a personas que permiten a sus líderes pensar por ellas.
Tan ciegos estamos, y tan poco es lo que leemos, que cuando encontramos un texto tan sencillo como Mr 16:16 vamos donde una pastora o un pastor y le pedimos que nos explique lo que el texto dice (El que crea y sea bautizado, se salvará; el que no crea, se condenará.) entonces recibimos la siguiente explicación: "la salvación es para el que cree, el bautismo es para otra cosa", luego de escuchar semejante barbaridad sonreímos y pensamos "qué inteligente es mi pastor" - ¿así debemos resolver lo que se relaciona con nuestra salvación?
Teól. Fernando Montes

A LOS PIES DE JESUCRISTO
A los pies de Jesucristo es el sitio aquí mejor, Escuchando, cual María, las palabras de Su amor. A los pies de Jesucristo gozaré Su comunión, Pues Su mano fiel y tierna me ha provisto protección.
A los pies de Jesucristo hallo tierna compasión, Él quitó ya mis afanes, ya me ha dado bendición. Puedo yo decirle a Cristo mis cuidados y temor, Y con Él tendrá mi alma gozo, paz, eterno amor.
A los pies de Jesucristo yo tendré Su bendición, En Sus ojos hay dulzura, y en Su seno protección. ¡Qué feliz es el momento que yo paso junto a ti! Ya anhelo el encuentro, cuando vengas tú por mí.
---------- "Sitting at the Feet of Jesus" Letra: Joseph Lincoln Hall (1866-1930) Traductor: H. C. Ball Melodía: O. Durchbrecher Voz: Ramón Ayala
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2020.06.28 18:07 espijajainfinite Ando construyendo un manga y quisiera opiniones a ver si les gusta :)

Hey chicos que tal, miren, cree un manga de los cuales, ya hice los primeros 3 capítulos y quisiera saber que les parece y si les gusta, actualmente no se dibujar ni tengo los aparatos para hacerlo, pero pude redactar la historia, quisiera que le dieran una opinión, y me digan si les gusta, la idea es en un tiempo pasarlo todo al ingles y presentárselo a los redditors americanos, para poder mantener esta historia en 2 idiomas y que mas gente la siga. Si conocen a algún dibujante con los medios y las ganas o si ustedes son unos, por favor escríbanme, si les gusta el proyecto, planeo crearme un patreon para que los que quieran puedan apoyar, sin mas me despido, muchas gracias.
Se basa en un shonen de peleas, donde el protagonista se ve envuelto en una guerra que busca la exterminación de lo divino, este se une para proteger a sus seres queridos, e intentar hacer recapacitar a uno de sus hermanos con el que ha pasado mas tiempo y se ha unido al bando enemigo.
Goddess Love.
Capítulo 1
- Valjean: Mama, ¿Dónde está mi papa? ¿Quién es mi papa? ; pregunto un valjean de 4 años a su madre luego de darse cuenta de que este no tenía uno.
- Afrodita: Hijo mío, ven siéntate en mis piernas que te contare una linda historia. ; dijo con una sonrisa.
- Afrodita: Tu padre era un hombre fuerte y amable, con un corazón que jamás podre olvidar, y alguien que amaba mucho a sus seres queridos, recuerdo como si fuera ayer cuando lo conocí, y la linda sonrisa que llevaba siempre consigo me enamoro.
Flashback al pasado.
(Afrodita narra) Él era dueño de una floristería, nos conocimos de casualidad mientras estaba pasando por allí, ya que debía comprar muchas flores, el día siguiente había una celebración, y tenía que adornarlo todo, recuerdo que al verlo, este puso una cara como si se le hubiera reiniciado el mundo, lo que muchos llaman amor a primera vista, empezamos a hablar, me regalo una rosa de las más rojas que he visto nunca y me dijo que era la mujer más hermosa que había conocido en su vida. Luego de eso, seguí pasando por su floristería varias veces, y un día me invito a salir.
- Padre de valjean: Qui… ¿Quieres salir conmigo?
- Afrodita: Pensé que nunca lo preguntarías.
Salimos por algún tiempo, luego de unos meses le conté el secreto, usualmente en este punto muchos humanos nos tachan de locos a los dioses, o se lo toman a broma y se van, él no se rio, no me miro con una cara de condescendencia en ningún momento, acepto lo que le dije como una verdad, recuerdo que lo que me dijo fue…
- Padre de valjean: Con razón me enamore de ti nada más te vi, eres la diosa que siempre desee para mi vida, me da igual que seas un ser divino, yo te quiero así tal y como eres, porque en este tiempo me he dado cuenta de que tú eres la mujer de mis sueños, y deseo quedarme a tu lado hasta que muera y luego si es posible, incluso después de muerto.
Ese día, recuerdo haber llorado mucho junto a él, pero de felicidad, los meses, pasaron muy rápido, las estaciones también, y cuando me di cuenta ya llevábamos juntos un año, me quede embarazada de ti, y ese día fui con él y le conté lo que pasaba, a diferencia de los embarazos de humanos, los dioses pasamos por un proceso distinto, los embarazos de los dioses duran 6 días, y para que nazca a un semidiós un humano debe morir e irse al inframundo, donde todos los humanos y semidioses viven juntos por la eternidad.
Esa semana paso muy rápido, y él nunca se asustó en ningún momento, dijo que permanecería a mi lado hasta su muerte, y el cumplió su promesa, esa semana me hizo muy feliz.
- Mira! ¡Le escribí unas cartas a nuestro futuro hijo para cuando yo no este!, le he dejado todo mi conocimiento a él, en cartas para que cuando llegue el día ¡Pueda leerlas todas!, seguro que le encantaran mis conocimientos y contigo a su lado todo será más fácil.
El sexto día llego, y los últimos momentos, estuvieron ahí presentes, recuerdo que ese día la realidad de lo que iba a pasar llego hasta el, donde empezó a llorar y decir que no quería morir, que quería conocer a su hijo y convivir con él, pero que como él no iba a estar me pidió que lo cuidara, y le enseñara todo, que lo hiciera feliz, le explique el miedo a la muerte es normal, pero que de igual manera nos encontraríamos en el más allá, me dijo que me amaba, y se acostó en mi barriga en ese momento, lo último que dijo fue
- Padre de valjean: Cuídame a nuestro chiquitín.
Le afirme con lágrimas en los ojos que ciertamente lo haría, y minutos después el murió, varias horas después naciste tú, ese día toda la isla estaba llena de las más hermosas flores, las flores sobraban, tu padre cultivo cientos de árboles e hizo crecer cientos de flores distintas, y esa fue la última carta de amor que él me hizo, a las horas naciste tú.
- Afrodita: Si te preguntas donde está, pues tu papa está en toda la isla adornándola con la gigante cantidad de hermosas flores y árboles que el cultivo y sembró por toda la isla, y aparte de eso, siempre se encontrara en tu corazón y en el mío, por toda la eternidad, y si tu pregunta es ¿Quién fue? Pues fue un hombre increíble.
Sinapsis.
Nos encontramos años después, en un archipiélago, encontrado entre malta, Grecia y Túnez, un archipiélago conformado por 3 islas las cuales, son únicamente conocidas por semidioses y estas se encuentran en el cielo del mar mediterráneo.
- No lograras tu objetivo, lucharemos contra ti y salvaremos a la humanidad y a la divinidad; Exclamo el centinela caído, el protector de la entrada a la ciudad divina y del tele transporte del templo, tirado en el suelo, herido mortalmente y con una herida atravesándole el pecho.
Esto acontecía en la solitaria bóveda, donde la gente únicamente la usa para su tele transporte con otras zonas divinas importantes.
- Creo que eso ya es demasiado tarde para que tu salves algo porque este es tu fin, tú ya estás muerto.; Exclamo una voz sombría oculto en la oscuridad, sin la más mínima visibilidad del el mismo.
COMIENZO DE LA AVENTURA.
El joven Valjean es un chico de tamaño promedio considerando su edad, al que siempre se le puede observar con una sonrisa que parece su lema de presentación ante cualquier persona que se lo llegue a tropezar en algún momento, de bellos ojos, particulares a la familia que viene, y fácilmente identificables por los demás dioses o semidioses, ya que las pupilas de estos, son unos muy hermosos corazones que hacen brillar a la persona que los posee, a sus 13 años, ya ha podido desarrollar su tan ansiada habilidad familiar y se encuentra deseoso esperando ver el mundo que le espera por delante, con la diversión como lema y como objetivo amar a todos sus seres queridos, se considera un loco de amor por las personas que lo aman, aunque esto no es nada raro por el linaje que posee.
Se le puede ver corriendo por la ciudad, de una manera bastante descuidada, saltando por los bancos, muros, o prácticamente cualquier estructura que se encuentre por el camino, mientras observa a las personas y al entorno que lo rodea, prácticamente olvidándose de lo que lleva en frente, y únicamente concentrándose en lo que sus ojos pueden observar en la distancia; y como se encontraba en la calle principal de la ciudad parecía que su diversión nunca acabaría, pero de repente sin previo aviso tropieza y cae, junto a una chica de una edad bastante parecida a la suya, a lo que al caer le dice:
- Valjean: Lo siento, ¿Estas bien? Déjame ayudarte a levantar; Para ese momento pudo detallar el rostro de la chica, y pudo observar que esta era hermosa, para sus ojos brillaba como el mismo sol, tenía un pelo largo, y quizás era un poco más alta que él, a lo que sintió vergüenza y no pudo evitar enrojecerse
- Chica desconocida: Ah, ten más cuidado la próxima vez, me pude haber lastimado; Exclamo la chica desconocida, con algo de furia en su cara, pero no la suficiente para enojarse por un pequeño accidente, ya que sin decirlo, ella tampoco estaba mirando el camino.
- Valjean: Lo siento mucho, en serio perdón; Ayudo a la chica a levantarse tendiéndole la mano, le sonrió y le dijo: Bueno me tengo que ir, disculpa he quedado a verme con alguien, soy Valjean, ¡Adiós!; A lo que nuestro protagonista volvió a salir corriendo.
Está corriendo hacia el centro de la ciudad, quedo en encontrase con uno de sus hermanos menores, y con el que había pasado más tiempo toda su vida, cuando llega al centro de la ciudad se toma unos minutos para tomar el aliento, para darse cuenta de que su hermano no se encuentra allí todavía, por lo que decide esperarlo, viendo los alrededores, hasta que llega a un barandal, desde el cual se puede ver una de las 3 islas divinas en las que se encuentran.
Cree ver algo y de repente se voltea, pero no ve nada, por lo que continua mirando hasta el horizonte, pero en ese instante, cae un rayo del cielo, que impacta con la isla que podía observar, este rayo, destruye a toda la isla, la onda de impacto, lo lleva a chocar con una pared, y darse un golpe en la cabeza, que lo deja inconsciente por unos minutos, cuando logra levantarse, ve a la otra isla cayéndose en pedazos, y ve como estos pedazos caen directamente al mar, todo el mundo está en pánico, no entiende lo que está pasando, hasta que recuerda que se iba a encontrar con su hermano menor, toma la fuerza que tiene con el miedo que lo inunda, y empieza a buscarlo gritando su nombre, no lo consigue, hasta que a lo lejos ve a un chico, de unos 12 años, de su mismo tamaño, pero con detalles más fríos que los suyos, con un pelo plateado y desordenado, y con los mismos ojos que él, pero los suyos a diferencia, en vez del color rosado de sus pupilas, él las tiene blancas, sentado en una banca, en calma como si nada estuviese pasando, y al detallarlo se da cuenta de que es su hermano.
Al acercarse a él le pregunta que, Salem que haces aquí debes correr, que tienen que irse lo más pronto posible, que nada dice que no caiga un segundo rayo, y destruya esa isla donde se encuentran que deben huir, a lo que su hermano contesta con calma y hasta indiferencia que no, que él se va a quedar allí, que eso que paso fue la furia de un dios destruyendo todo lo que no debe existir y que se unirá a él, a lo que saca un cuchillo y con su mano de manera tajante, apuñala a Valjean en el estómago.
- Valjean: ¿Qué? ¿Por qué?
- Salem: Para que unos vivan, otros deben morir y el objetivo que nos propusimos se debe cumplir, matare a todos los que se pongan en mi camino y se opongan a mí, y tú nunca te me hubieses unido, le dijo con una cara entristecida, eres demasiado unido a ellos y solo te pondrías en mi camino.
Valjean cayó hacia atrás, y se estaba arrastrando por el suelo intentando huir de la persona que solía ser su hermano, en pánico no sabía que hacer estaba temblando completamente, con lágrimas en los ojos, intentando sobrevivir como pudiese mientras su hermano lo seguía a pasos cortos, pudo ver como se le escapaba una lagrima de su ojo izquierdo, a lo que grito lo más fuerte que pudo: POR FAVOR AYUDA NO DESEO MORIR.
Cerro los ojos, se había resignado a morir allí, pero en ese segundo llego un semidiós con una espada, y salto en el medio de el con su hermano, intentando asestarle un golpe mortal al enemigo, que este esquivo sin mucho problema.
El semidiós le pidió que corriera, que se pusiera a salvo y luego buscara ayuda, aun temblado valjean se sacó el puñal del estómago con un dolor terrible, y empezó a correr como su cuerpo se lo permitía, tropezándose de vez en cuando, hasta que pudo llegar a una esquina de un callejón oscuro, y resguardarse allí, se tiro en el suelo, y apoyado a la pared, volvió a caer inconsciente, cuando abrió los ojos, vio a un semidiós con pelo negro corto en frente de él, este poseía unas alas oscuras, y 2 cuernos en la cabeza, uno de cada lado, y con una sonrisa algo malvada, le dijo.
Ashaka: ¿Por fin vas a dignare en despertar? Te pude escuchar pidiendo ayuda, pero cuando llegue te vi corriendo, y escondiéndote acá, tu herida ya tuvo que haber sanado, tenemos que irnos rápido, antes de que alguien nos encuentre
- Valjean: No puedo, tengo miedo, voy a morir
Ashaka arremetió con una patada hacia su cara, a lo que dijo; Reacciona, si te quedas aquí, no vas a poder cumplir lo que querías, si vivir es lo que quieres, nos tenemos que ir ya.
Ashaka levanto a valjean y luego de decirle su nombre, le dijo que era hora de correr
- Ashaka: La vida está llena de decisiones, y la tuya fue pedir ayuda para poder vivir otro día, así que si no quieres morir nos tenemos que ir idiota.
Fin del capítulo 1.
Si les gusta, estaré publicando los otros 2 próximamente.
PD: No se agregar fotos, soy algo nuevo en reddit pero un amigo me hizo ciertos diseños de personajes y de las islas por si los quieren ver, gracias!
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2020.06.04 11:59 DanteNathanael Porqué si funcionó.

He estado preguntando y realmente poniendo énfasis en conectar más con las personas, en ver cómo es que proyecto cada pequeña cosita que me falta, cada necesidad, cada esto, cada el otro. Podría hablar de esto por mucho tiempo, tratando de convencerte, pero no quiero convencerte, no quiero demostrarte nada, lo único que quiero es que no te mortifiques creyendo que lo que hiciste no puedo verlo como lo correcto.
Entiendo que no quisiste nada más conmigo por tus propios "problemas," no por mí, no porque no valiera, no porque fuera un mal hombre, si no porque simplemente sabías que te quería mucho y que tú no me podías corresponder por todo lo que pasaba en tu preciosa cabeza. No podías decirlo porque lo tomaba en contra de mí, no podías pedirme nada porque ya estaba hasta casado contigo. Sabías que mi dolor porque no me podías amar era mucho, sabías que todo lo que hacía era de alguna manera un esfuerzo para convencerme de otra cosa. No querías hacer nada más que protegerme de "ti," que me dejara de hacer daño por ti.
Hiciste un buen trabajo. Te mereces el cielo por tal fuerza para poder decir que no. Yo nunca lo hubiera hecho así como estaba. No tomes a mal el que diga que el que no me correspondiste fue lo mejor y más doloroso que me ha pasado. Es por la misma razón de que fue un total desastre que es lo más valioso que me ha pasado, porque mírame, ¿de qué agujeros tuve que sacarme para poder ver todo esto bien? ¿para poder hacer lo que tanto insistias en que cambiara por mí y para mí? No imagino el dolor que sentías al decir eso sin saber si tú podrías hacerlo. Nunca pude reconocer que también querías una relación, querías ser mi novia, querías ser mi esposa, todo eso, pero llegó un momento en el que te diste cuenta que no . . . pero aún así diste tu todo para de alguna manera decirme "Dante, no puedo amarte. Lo intente pero no pude. Por favor, no te hagas más daño creyendo que tú eres el que está mal."
Bueno, si, yo tenía demasiadas cosas mal, pero aún así tu veías por encima de ellas al potencial en mi persona. . . . Lo único que querías obviamente es que fuera feliz. . . . ¿Cómo pudiste? ¿De dónde sacas tanta fuerza? ¿Cómo es que tienes un corazón tan grande como para poder alejar a quien quieres por su propio bien? No, no puedo . . . no puedo dejarte así. Pero no puedo hacer nada más que pedirle a Dios que te ayude. Mi desesperación era tanta por ayudarte, por verte bien, que incluso empecé a faltarte al respeto. A ti, a tus amistades, a tus costumbres, a todo, nadamás para encontrar una manera desesperada de ayudarte.
¿Recuerdas ese día que estábamos llorando en el hotel? ¿como tu llorabas porqué me fuera y yo lloraba por quedarme? Dios. ¿Eso se lo has contado a alguien? Yo no había podido porque era muy triste, es muy triste.
Mi obsesión por ti no venía tanto de tu cuerpo, no venía tanto de las veces que hicimos el amor, no venía de las nudes, no venía de las promesas, no venía de los días que estábamos bien, no venía de los besos, venían de mi puta necedad de verte bien, de sanarte, de ayudarte, de no dejarte sola. Esto es algo muy bueno, siempre ha sido mi personalidad . . . pero así, incluso una virtud se vuelve tóxica. Y yo me volví muy muy tóxico. ¿Te lo había dicho, no? ¿que esperaba sanarte para que me sanaras tú? Ja.
Una imagen horrible ha venido a mi mente para ilustrar lo que pasaba: imagina a una madre que trato de querer a su bebé, que realmente no lo pidió, no lo esperaba, pero aún así trato de cuidarlo lo mejor que podía. El bebé lloraba porque quería a su madre, quería el cariño de mamá, pero mamá estaba muy llena de otras cosas como para poder darlo. Con el paso del tiempo, el bebé empezaba a culpar, golpear y resongarle a mamá porque no podía darle cariño, pero lo que el bebé no veía era que mamá estaba haciendo todo lo posible por hacerlo. Eventualmente la relación de mamá e hijo se fue llenando de rencores, ambos no podían ver la verdadera intención del otro, cada quien trataba de hacer un bien a su manera, y a la más mínima provocación explotaban en ira o depresión. Mamá se guardaba todo, pero lo sacaba a escondidas, mientras que bebé lo gritaba por toda la casa. Al final, mamá dió en adopción a bebé. Lo sacó de la casa casi sin ningún aviso. Afuera, bebé se dió cuenta de que no era un bebé, era un hombre poseído, ciego, tóxico. "Bebé" entonces intentó entrar de nuevo a casa, pedirle perdón a madre, pero ya era muy tarde. Madre había tomado su decisión. Por supuesto que mamá quería abrazar, salir a recibirle, pero esto sería dañino para los dos, pues "Bebé" esperaba que, al ser un hombre ya, encaminado, pudiera estar con madre, pero nada de eso era cierto, porque nunca fue cuestión solo de él, también estaba ella, y él siempre lo olvidaba.
Pero la mente, con sus "y si," trata de defenderse. No se cuántas veces he visto algo y me he tenido que aguantar las ganas de enseñártelo, de contarte de esto y el otro, de lo que aprendí, de lo que estuve pensando en (y no se diga de todas las imágenes de amor sexual). Pero todo, específicamente las últimas, no se siente bien. Mi lógica dice "pero podemos seguir haciendo esto, ¿no? Lo hacíamos muy bien." Amaba . . . ¿amo? cada parte de tu cuerpo y de todo lo que hacíamos. Estaba en éxtasis en cada minuto. . . . Pero no, por una parte, se me hace irrespetuoso, tanto por lo que has (¿hemos?) decidido, como porque no me gustaría ser simplemente "amigos" con derechos, y esto último no es de lógica, es de sentir, es de valor, eres muy valiosa como para no ser pareja y seguir haciendo esas cosas, como para escribir sobre ti, como para irme a dormir con una imágen tuya de mi galería, como si fueras alguien que se presta para esas cosas. Así que ese día te hice caso y borre todas las fotos. Entendí la profundidad de mi acto, lloré por todo el rato que lo hice, pero sabía que era lo mejor. Terminé temblando, queriendo recuperar todas las fotos, pero me contuve y me he contenido.
Como dije, estuve preguntando. Pregunté cuál era en la opinión de ellos lo que hacía bien y lo que hacía mal, el cómo podría crecer como persona y como hombre. Y las junte, no las comparé, las junte con las mías para crear un plan. El propósito de esto era obviamente no solo el asimilar mis malas cualidades, pero también las buenas, y desarrollarlas. Ahora tengo algo que seguir bien: ejercicio, leer, trabajar, estudiar, escribir, bailar, conectar más con las personas, darme a conocer, aprender a socializar más, dejar de encerrarme en mi burbujita, tener los huevos para aprender, para no ser bueno en algo a la primera y aceptarlo y seguirlo haciendo hasta que sea mejor, y el desarrollar mis fortalezas y fortalecer mis debilidades, aceptarlas como parte intrénsica de mí.
Una de ellas me dijo que si solamente hacía esto por ti, por la esperanza de que algún día regresáramos o verme con bien ante tus ojos. Y quizás así sea, pero no necesariamente . . . porque lo que hago honor a es a tu cariño, a tu "sacrificio," a tu voluntad, que es mi voluntad para ti y mi voluntad para el mundo—que es que todos sean escuchados y a través del apoyo solucionen sus problemas. Me diste una parte de tu alma, un fragmento de esperanza, y ahora la llevaré conmigo toda la vida, estés ahí o no.
Claro que te voy a recordar de vez en cuando. Voy a hablar de ti, historias con los amigos, chistes con Omar, personas que me van a preguntar por ti. Y todo eso está bien. Todavía me duele de vez en cuando, pero me gusta, sabes, porque significa que si te quería y no solo eras un capricho. Eventualmente estas cosas se van a ir calmando, pero eso no significa que vaya a seguir haciendo lo que hacía, el hablar de ti desde un punto de vista berrinchudo. Hacer espació para mí en mi vida es hacer espacio para ti y para todos.
Habrá momentos en los que quizás el dolor ses insoportable, como lo fue cuando regresamos del paro. Pero no por eso me dejaré caer como lo hacía. Ahí tenía miedo, porque pensaba que nadie más me iba a querer, que tú eras mi última oportunidad o algo así. Y por eso es que di mi todo para no verte. . . . No funcionó. Jajaja. Pero tienes razón, eres la única que realmente se ha preocupado siempre por mí en todo, a pesar de que no quiera verlo. Quizás no me diste el amor que fue prometido/inferido al principio de todo, pero me diste a pesar de eso tu vida, un cachito, y eso es tan valioso como el anterior, porque al final todo funcionó y ahí voy, creciendo, un poquito inseguro, un poquito de lado, pero ahí sigo y seguiré. No aventándome a la primera, no huyendo, no diciendo "ay, ya no lo voy a hacer." Es todo a la vez.
Y como tal, es hora de las disculpas.
Discúlpame por nunca entender que no se trataba de mí, se trataba de lo que pasabas.
Discúlpame por asumir que tenía que ser mejor para estar contigo, arruinando todo lo bueno que ya tenía, cuando lo único que debía de hacer era entenderte, darte tu tiempo, tu espacio, no necesariamente regresar, no amarnos, no ser novios después, si no el apoyarte como desde un principio lo quería, como los amigos que éramos al principio.
Discúlpame por haber sido tan ciego a mis propias ilusiones que no vi que te estaba dejando sola en lo que realmente importaba.
Discúlpame por haber tomado tanto tiempo. Tenías demasiada razón en que no podía hacer nada por nadie si no hacía algo por mi primero. . . . Lamentablemente, creo que ya es muy muy tarde para ayudarte realmente, para darte apoyo. . . .
Discúlpame por creer que necesitabamos arreglos, que estábamos mal, que estábamos solamente descompuestos. No, solamente estábamos (o estamos) pasando por momentos que nos tenían mal.
Debí de detenerme al decirte que me gustabas y ver que no estabas bien, dejar de ser un total pendejo tóxico e infantil que creía que era que solamente no me querías . . . cuando tú si pudiste dar un amor que iba más allá del mío.
Y si, de alguna manera, ahora puedo amarte, no para estar junto a ti, no para esperarte, no para . . . para nada, solamente para amarte, para darte apoyo incluso aunque no hablemos, incluso aunque no nada.
Discúlpame por reaccionar tan negativamente a lo de Carmona. Mi ego me super dolía. Odiaba a ese hijo de perra, porque según yo, énfasis en según yo, nadamás te quiere cojer, y no sería muy bueno para ti, pero igual, te atrae, te gusta mucho, ¿yo qué? A mi también me gustas, pero eso no me da derecho a nada. Todo lo que pasamos no me da derecho a nada. Incluso si te lo cojes no debería de enojarme, porque no eres mi novia, nunca lo fuiste, nunca hubo una relación real, lo intentamos, pero no funcionó, porque pues no. Pero lo que si funcionó es esto. . . . Confiar en ti, haber dejado de esperar cariño romántico, lo que fuera, y solamente ser un buen amigo, como lo era al principio. . . . Te quiero muchísimo. Quisiera regresar el tiempo y decirte que me gustas, pero que entiendo porque no quieres una relación. Pero lo único que puedo hacer ahorita es seguir creciendo, y de cualquier manera que pueda, darte todo mi apoyo, incluso si ese apoyo es alejarme, dejar de hablar de ti. . . .
Gracias por absolutamente todo. Me has hecho una mejor persona. Te amo, te quiero, te todo. Jajaja. :C
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2020.04.12 02:41 paxacutic BUJO (Historia Corta)

Le pedí a mis seguidores en IG que propusieran premisas para escribir 15 historias cortas en 15 dias. en total fueron 25 premisas, esta es la primera de ellas elegida por un randomizer en la web, cada dia publicaré una y comenzare a escribir otra.
Premisa: Te despiertas con dolor de cabeza, vas a tu trabajo y todos estan sorprendidos de verte, llevas desaparecido 3 años
Tiempo: 4 horas y 4 minutos
Revisiones: 2

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BUJO
de: David Main
Mientras se disipaba la neblina de mis ojos al amanecer, trataba de descifrar una serie de números escritos en la pantalla de mi teléfono, no lo tenía registrado y el mensaje que había llegado unos 40 minutos antes leía: “sé que dijimos que nunca más, pero necesito que lo hagamos una última vez”. Limpie mi rostro y me encontré con la ausencia de Verónica a mi lado, hasta su olor se había ido antes de que yo me despertara, cada día siento que se lleva tajos más grandes de sí misma, aunque su ausencia me permitió volver a leer aquel mensaje con más calma.
Traté de recordar ese orden particular de números añadidos a algún contacto que pudiera haber borrado en los últimos meses mientras entablaba mi amistad y ahora relación con Vero, pero nadie me venía a la mente, al menos nadie que mereciera una segunda oportunidad. Al borrar el mensaje pude ver la hora y tiré mi celular a un lado para poder revolcarme en la miseria de que la alarma había sonado 45 minutos antes y ya no había tiempo para el desayuno.
Tome una ducha revoloteando entre el afeitado, el cepillado y el colirio en los ojos para sustituir superficialmente la taza de café que podría calmar este dolor de cabeza que no me deja pensar. Llegaría a la oficina y luego de los saludos respectivos iría a calentarme una taza en el microondas… no debí borrar el mensaje, pude haber averiguado quien era, seguro era un numero equivocado, pero igual, a lo mejor esa persona piensa que el verdadero receptor la está ignorando y no es justo, no debí borrarlo, y ¿si era para mí?, Verónica se ha vuelto una rutina agotadora de fingir interés en sus insignificancias extrapoladas por tanta carencia afectiva… Quizá pueda encontrarlo en alguna carpeta de mensajes borrados, y llamo al número, solo por ayudar, solo por sacar de dudas a esa persona.
Me tiré encima la camisa blanca y la corbata amarilla de los martes, me pareció curioso que el olor a naftalina hubiera penetrado tanto mi ropa desde la última ronda de lavandería hace solo dos días y tuve que pasarle un pañito húmedo a mis cuatro pares de zapatos para quitarles el polvo que opacaba ese brillo aplicado religiosamente los domingos. Hice el chequeo correspondiente en cada uno de mis bolsillos para que no se me olvidara nada en el apuro del retraso, cartera en el bolsillo derecho del pantalón, pañuelo que hace juego con la corbata en el interno del saco a la derecha, tome mi cuaderno de apuntes y revise el celular por mensajes que me dieran pistas de la rutina del día, la pantalla estaba iluminada por un número desconocido y sus 4 llamadas perdidas, ¿es ella, o es un el?, ella seguramente, aunque “necesito que lo hagamos una última vez” suena más a él, a hombre intenso pidiendo una última oportunidad para un polvo de lastima, más tarde le escribo, en la hora del almuerzo, a lo mejor le saco un buen rato a todo esto.
Encontré dos mensajes relevantes, uno de mi padre pidiéndome dinero para comprar sus pastillas y uno de Vero diciéndome con su versión pegajosa del amor que no olvidara la harina de trigo, ayer no la anoté, así que la había olvidado, pero escribí ambas peticiones en mi diario del día, guardé el celular en el bolsillo interno a la izquierda de mi saco y el diario con mis tareas en el izquierdo del pantalón junto a mi bolígrafo y su tapa.
Revisé que todo excepto la nevera estuviera no solo apagado si no desenchufado y salí tan rápido como pude sin agitarme demasiado.
En el camino le escribí a Vero, guardada entre mis contactos simplemente como Amor, me sentí tentado como tantas otras veces a cambiar ese calificativo a su nombre de pila, quizá eso haga que el final sea más sencillo, cuando se vaya no tendré que cambiarlo, y cuando venga la siguiente no tendré que explicarle por qué en lugar de crear el contacto “amor” solo modifique los datos, no quiero dejarla, eso sería demasiado ruido, quiero que se vaya, que tome la decisión propia de recoger sus maletas e irse un día dejando solo una nota de adiós firmada dramáticamente con un par de lágrimas, pero su baja autoestima le permite aguantar tantos abusos y además se culpa por ellos, ha sido imposible zafarme de esto, pero pensare en eso cuando la cabeza deje de dolerme, después del café, por ahora un mensaje de buenos días será suficiente, y un “te extrañe esta mañana cuando me desperté y no estabas a mi lado”, a ella le gustan esas cosas, yo las encuentro innecesarias, quizá sea esa la razón, quizá por eso termine de irse, quizá sería mejor si borro esa última parte.
Al entrar al vestíbulo saludé de nombre a algunas personas que no me regresaron la cortesía y algunas otras me saludaron de una forma tan efusiva que me pareció exagerado. Me tuve que detener en la entrada de la oficina cuando mi tarjeta magnética no me dio el acceso, y fue una mujer joven que no había visto antes quien con una sonrisa amable y un carnet igual al mío me invito a pasar antes que ella. Le agradecí el gesto con una sonrisa y la típica línea de “cuando uno anda más apurado…”.
Los pasillos me eran familiares pero las cámaras de seguridad no, había algunas decoraciones que no recordaba y tantos rostros nuevos que por un momento pensé haberme equivocado de piso. Continúe mi recorrido hasta el cubículo a la izquierda del medio donde iba a pasar las próximas 8 horas de mi vida y al llegar había un hombre de pie recostado de mi escritorio mientras hablaba con la vecina del cubículo contiguo, le pedí disculpas y el me ofreció ayuda, le pregunte que si había algo malo con mi computadora y el hombre dijo que no, entonces le pedí permiso para poder sentarme y este me respondió que no podía sentarme allí porque ese era su puesto de trabajo, sonreí buscando alrededor a alguien que pudiera aprobar el humor en la situación pero solo vi un mar de rostros apáticos.
- ¿nos cambiaron de puestos?
Pero aquel hombre respondió que no sabía que decirme, que él había estado sentándose en ese puesto por… y miraba a su vecina de cubículo… ¿dos años? Y ella asentía con cada palabra. Puede ser el dolor de cabeza o la falta de café, miré alrededor para ubicarme mejor y reconocí la vista a mi derecha, los edificios más altos donde seguro había gente con mejores trabajos que el mío y mejores sueldos que el mío y con vidas menos aburridas que la mía. Y pude ver que aquel hombre entro en modo defensivo cuando dejo de recostarse del escritorio y se paró pecho a pecho frente a mí, una avalancha tibia comenzó a recorrer mi cuerpo desde el abdomen en todas direcciones y sentí el impulso de cerrar mis puños. En lugar de eso, abrí mis palmas a la altura de mi pecho y hacia el.
- No hay problema – le dije manteniendo un tono amable – voy a recursos humanos para que me digan que fue lo que pasó, no hay problema.
La oficina de recursos humanos estaba al final del pasillo, detallé a cada persona y cada conversación sin escuchar familiaridad en ninguna de esas voces o rostros, pero supe que estaba en el lugar correcto porque reconocía las oficinas donde entraba a robarme grapadoras y mouse pads solo para sentir ese aventón de energía en la boca del estómago que nunca pude descifrar, pero tenía el encanto incomodo de insertar un hisopo profundo en mi oído.
Aún estaba cerrada, antes de seguir dando vueltas preferí ir directo al área del comedor, me tomaría una pastilla y una taza de café, seguramente es un error mío, siempre se me olvida todo, por eso me gusta usar los diarios, cada vez que necesito hacer memoria solo tengo que revisarlos, año, mes, día, todo está ahí, al punto de que si no los tuviera guardados desde hace más de 10 años estoy seguro que no recordaría lo que paso ayer.
Tomé una pastilla para el dolor de cabeza con un poco de agua en vaso de papel y me senté a masajear mis sienes con los ojos cerrados esperando que el café diera sus vueltas respectivas durante un minuto en el microondas, y un dolor que tiño la oscuridad de mis ojos cerrados con rojo se apodero de mi al sentir una palmada en el hombro derecho, solté un quejido y encontré colgada en el aire la disculpa de una voz que por fin sonaba familiar.
- Coño disculpa ¿Tatuaje nuevo?
- ¿Cómo? - Le respondí a Henry, es quien maneja Recursos Humanos, seguramente estaba en el baño aprovechando el momento en que todos están socializando en sus cubículos para estar solo en su templo
- En el hombro ¿o es alguna lesión?
- No, no sé, pero me desperté con un dolor de cabeza horrible y ahora me duele el hombro
- ¿Y aquí vienes a liberar la tensión?
Ambos sonreímos pero dudo que haya sido por las mismas razones, cuando sonó el pitido del microondas le ofrecí café pero no acepto, le hable sobre el hombre sentado en mi puesto de trabajo y Henry me contesto que sí, que era “Marquitos”, y cuando le pregunte que hacía “Marquitos” en mi puesto de trabajo, Henry me contesto “tu trabajo, pero mejor”, y mientras soltaba una de sus risas corporativas sentí la vibración de mi celular iluminado con un “Número desconocido, 9 llamadas perdidas”, me apresure a escribir un mensaje de respuesta diciendo simplemente “Numero equivocado”, quise aclarar lo del tal Marcos estaba haciendo mi trabajo pero Henry hablo antes que yo.
- ¿Qué has hecho últimamente?
- ¿Ultimamen…? - - ¿desde ayer? – y sentí que mi tono no fue tan amistoso en esa última parte
- Si bueno, últimamente, o... ¿Qué vienes a hacer por aquí? ¿andas buscando trabajo?
Por su expresión, seguramente levante la voz, el dolor de cabeza empeoraba y aquella lava que parecía recorrer mi cuerpo en calma apilaba unos vapores que presionaban contra mis cuerdas vocales, quería gritarle y sabía exactamente que decirle, con el pulso firme me lleve las manos al rostro y sin mirarlo directamente intente hablar en el tono más monótono que pude.
- ¿Me botaste y la manera de decírmelo es poniendo a otro a trabajar en mi puesto sin avisarme? – pero seguramente levante la voz…
Henry buscaba en mi mirada algo que le diera continuación a nuestro intercambio amigable, pero lo que hallo fue una ira creciente que perfumaba el ambiente en bilis y cianuro, se puso de pie y me lanzo una de sus sonrisas condescendientes y me hizo la sugerencia de que me terminara el café y que cuando me calmara un poco pasara por su oficina, antes de irse me dijo que era un placer volverme a ver mientras me extendía la mano, le regrese el gesto sin levantarme del asiento.
Pasaron unos 10 minutos y volví a revisar mi teléfono
[No es un numero equivocado, Víctor, ¡te necesito!]
Bueno, sea quien sea sabe mi nombre
[Quién es?]
Deje el teléfono en la mesa esperando la respuesta y presioné mis ojos con los pulgares para disipar el efecto que la luz blanca tenía sobre mis ojos sensibles. No hubo respuesta inmediata, respire profundo y me dirigí a la oficina de Henry y por allá a lo lejos escuche otra voz familiar llamando mi nombre
- Víctor!
Y me preguntó que como estaba en medio de un abrazo fuerte, ella había empezado hacia unos meses y me toco a mi enseñarle donde estaba cada cosa en la oficina, los nombres, lugares cercanos para comer, nunca hemos entablado conversación fuera del entorno laboral, pero parecía muy feliz de verme, preguntó que cómo estaba, que cómo me había ido, que en qué andaba y yo trataba de responder con una sonrisa y un “bien, bien, todo bien” a cada una de sus preguntas que incrementaban exponencialmente mi propia duda de estar en el lugar correcto, hasta que se me ocurrió preguntarle…
- Vicky, ¿hace cuánto que no nos vemos?
El frio que recorrió mi espina encontró un aliado en la vibración del celular en mi pecho y aquel número desconocido
- Cómo… ¿3 años? Más o menos.
Me aleje de ella con la excusa de tener que atender la llamada entrante y la promesa de pasar a verla antes de irme, deslice el circulo en la pantalla hacia el icono verde y escuche un apresurado
- ¡No vayas a colgar!
Era una ella, ¿quién eres? Fue la pregunta más apropiada pero nuevamente el dolor punzante en mi hombro fue alborotado por una palmada de saludo, esta vez me doblé del dolor y escuché a Henry nuevamente disculparse
- ¡Coño marico es que se me olvida!
- Tranquilo – diciéndole también a la mujer al otro lado del teléfono que no iba a colgar, que me esperara un momento
- ¿Todo bien? - Cuestiono Vicky con mas preocupación que duda
- Si, dame chance y voy al baño a ver qué es lo que tengo en el hombro que me duele tanto, ya vengo
Frente al espejo prístino de aquel baño con luces automáticas y lavamanos con sensores de movimiento, pude ver los vasos rotos que el colirio no pudo disimular en mis ojos, enjuagué mis manos hasta que estuvieran lo suficientemente frías para pasarlas por el rostro y cuello secándolas con el pañuelo amarillo antes de recoger el teléfono a un lado del lavamanos y continuar con la conversación
- Aquí estoy
Dijo mi nombre completo seguido de la dirección exacta de mi apartamento, describió mi cabello castaño hasta el último detalle del corte barato, el marrón de mis ojos con una precisión pantone y mis comidas favoritas dependiendo del humor y la ocasión. Yo iba quitándome el saco y aflojando la corbata hasta notar una forma diminuta de X en puntillismo que había penetrado la tela de mi camisa blanca. Desabroché suficientes botones para poder llegar a distinguir claramente una serie de diminutos puntos equidistantes en mi espalda cruzados con una X, todos menos uno. Con el pañuelo húmedo limpié la sangre del penúltimo que estaba tan fresco, hinchado y mal curado que no pudo haber tenido más de 24 horas en mi piel, solté un quejido de dolor inesperado y ella al otro lado del teléfono se detuvo.
- ¿Paso algo?
- Tengo… algo en la espalda
- Los tatuajes – respondió ella sin dudar un segundo. Sin perder detalles en como tenía tanta información sobre mi le pregunte cuales eran sus intenciones
- Hoy no sabes quién soy, pero ayer lo sabias, y tienes que venir porque necesito que seas quien eras ayer
El silencio era la única respuesta aceptable en ese momento y ella seguía insistiendo, llamándome por mi nombre, mi nombre que sonaba tan extraño en esa voz que no había escuchado jamás y al darle mi mejor discurso de “no sé quién eres o que quieres, pero si me vuelves a llamar voy a llamar a la policía” ella interrumpió para decirme
- Tus diarios, los tengo todos
- ¿Cuáles diarios?
- Los que has estado llevando durante los últimos 3 años – respondió cortante y segura – no tienes que creerme a mi Víctor, pero puedes creerte a ti mismo
Salí corriendo del baño y hacia la puerta, el vestíbulo, la calle, el metro, mi casa. No supe si le conteste a Henry su comentario de “que no vuelvan a pasar 3 años…” y le escribí a Vero un mensaje de “dónde estás?” seguido de otro preguntándole si había recibido alguna llamada extraña el día de hoy. Subí a revisar mi caja de diarios pasados, todos estaban allí, semana a semana, mes a mes, año a año, mis rutinas, mis canciones descubiertas, mis metas logradas y las que fueron dando paso a cosas que requerían menos esfuerzo y compromiso, la pantalla de mi teléfono aun brillaba con el “Número desconocido, 15 llamadas perdidas” y en la numero 16 conteste
- Todos están aquí, mis diarios, no falta ninguno
A lo que ella respondió con un simple y lapidario
- Revisa las fechas – y colgó
Estaban ahí todos, 2010, 12 meses, 2011, 12 meses, 2012, 2013, 2014, 15, 16 y 2017 con sus 7 meses hasta el presente que es el octavo, no falta uno solo, agosto 2017 leí en la portada del que estaba usando en ese momento, comprar harina de trigo y transferirle a papá, no hay error, yo no cometo errores, para eso son los diarios.
Tomé nuevamente el teléfono para llamar a aquella mujer y poner en evidencia su error cuando en la pantalla de bloqueo pude leer la fecha y la hora de hoy, 10:45am, martes 7 de abril, 2020.
Mi estómago se hizo un nudo que se deshizo al instante en un líquido frio y denso que congeló todo rastro viscoso de lava hasta la planta de mis pies, 3 años, 2017 al 2020, 3 años, debe ser un error, pero al encender la computadora me lo confirmó, intente llamar a Verónica, pero en el momento volvió a brillar mi pantalla con aquel “número desconocido”, que comenzó a recitar:
Agosto 2017, Quiero tomar toda esa amalgama de pensamientos que me invaden y exteriorizarlos.
Y continuó:
Entrenamos nuestras mentes para perdonar, para aceptar, para olvidar. Pero yo, yo no tengo nada que olvidar, que perdonar, pero si mucho que aceptar, he estado vigilado desde siempre, padres, maestros, jefes, cuya autoridad me ha mantenido caminando por esta línea recta de moralidad, la estabilidad y la normalidad. A tal punto que cuando ellos no están me vigilo yo mismo con sus propios métodos, sin voz ni decisión sobre mi propia vida ni mis propios actos, tomando cualquier oportunidad por insignificante que sea para darme una pequeña dosis de lo que podría ser. Pero de ahora en adelante, lo que podría ser, ¡será!
Y concluyó diciendo:
- ¿Suena a algo que escribirías tú?
Inmediatamente partí a la dirección que me había dado, me tomó poco más de hora y media encontrar el lugar y otra hora y media antes de armarme de valor para entrar en aquel edificio que albergaba el apartamento 11-B con vista al oeste.
Cuando abrió la puerta me sorprendió su fragilidad, no más de 26 años, delgada, cabello recogido, en shorts y franela de pijama. Entré en silencio asegurándome de no ver alguna sombra extraña o escuchar algún sonido que indicara la presencia de un tercero, ella cerró la puerta detrás de mi sonriendo “no hay nadie” dijo mientras leía mis pensamientos como si hubiese entrado en un lugar familiar para ella. Se presentó como Adriana, aunque sospeche que no era su nombre verdadero, me ofreció café a lo que me negué pidiéndole de inmediato que me mostrara los diarios si no era problema, apuntó a un pasillo a la derecha que conducía a uno más breve que se bifurcaba en dos cuartos, uno usado como habitación y el otro como estudio.
Entré en el estudio y me acerqué a una caja endeble llena páginas y páginas en orden de días, meses y años, a veces incluso horas, páginas y páginas enteras de narrativa intensa que detallaba desde el color de ojos hasta las medias de personas que nunca había conocido, la lectura de labios de conversaciones que nunca había tenido y canciones para armar playlists sugerentes que me hicieran entrar en el humor y la conciencia de aquellos personajes.
Encontré de mi puño y letra palabras que destilaban sangre y una crueldad sin límites. Mientras ella me explicaba, yo estaba maravillado con aquel sistema que aún no entendía, pero mi naturaleza de hábitos sentía orgasmos al ver las calificaciones de 0 a 5 estrellitas debajo de cada nombre inédito en la portada, “Sancho” se leía en uno, 3 estrellas, “Homero” en otro, 2 estrellas. Adriana me explico que la calificación era dictada por el nivel de dificultad y disfrute del proyecto, 1 estrella era una experiencia vacía y demasiado fácil, 5 estrellas eran ideales, pero según ella solo lo logramos una vez. todos estaban identificados por numero en la parte de atrás, encontré niveles de sadismo y tortura que devengaban en una corriente de éxtasis catártico al centro mismo de mi sexo, y entonces, ella.
Ella que venía a limpiar el desastre, ella que venía a degustar en donde fuera y en cualquier entonces aquel torrente de excitación enfermiza que deslizaba en su lengua despertando cada una de las papilas gustativas de su morbo, ella con sus ojos inmensos que hiperventilaba y sufría taquicardias de gusto al ver como yo terminaba una vida tras otra después de que su encanto de sirena en tierra las atraía, ella que disfrutaba saber que yo era capaz de hacerle esas cosas a cualquier persona, incluyéndola, ella que me pedía que la ahorcara como en el diario de septiembre del 2018 que tenía una calificación de 4 estrellas, ella que me pedía que me riera mientras la dejaba amarrada a la cama, llorando, cubierta de mi saliva y su sangre, supurando en hematomas y quemaduras de cigarrillo como en mayo del 2019 con calificación de 3 estrellas, ella que me pedía que le pusiera el cuchillo entre las piernas y la dejara sentir el filo rozando su piel como en febrero del 2018, ella que quería vivir en la incertidumbre de si la muerte le permitiría renacer una vez más entre mis brazos.
Era yo en todas y cada una de esas líneas, ese yo que finalmente podía leer sus propias vísceras para complacerlas en cada capricho, era yo en cada página, y me perdí tanto en la lectura que devore casi la mitad de los diarios en la caja antes de poder reaccionar y hacer una cuenta mental, hay solo 19, dijiste que eran 3 años, 3 años son 36 meses, y ella me contesto que en total habían 28, de esos 28 solo 27 estaban terminados, pero que las condiciones nunca fueron ideales para el numero 28, por eso a tu ultimo puntito en la espalda le falta la X
- ¿Pero y donde están los demás? ¿Dónde está el numero 1? – sentía ese aventón enérgico mezclado con el vapor acumulándose en la parte de atrás de mi garganta
- Vienen en camino
Me quiero quedar con ellos, todos y cada uno de ellos, los quiero, son míos, y quiero el número 1, quiero saber cuál fue esa experiencia de 5 estrellas que nunca pude repetir con nadie más, Adriana no puso objeción alguna, pero si una condición, yo tenía que convencer al hombre que venía en camino de dármelos, pues él los quería también.
En lo que a mi concernía todo aquello era ficción, pura ficción, yo no soy capaz de esas cosas, no tengo en mi la falta de humanidad para arrancarle la yugular a un hombre de un tajo con mis dientes solo porque el azar lo puso ese mes frente a Adriana y este cometió el pecado mortal de devolverle una sonrisa, yo no soy esta persona descrita en los 19 diarios. Pero ella insista que sí con una sonrisa de calma y me invito a seguir leyendo mientras iba a preparar café.
- Pero ¿cómo es que no recuerdo nada de esto?
- Para eso son los diarios, escribes para recordar, si no los tienes no recuerdas
Fue entonces cuando sonó el timbre, Adriana responde a la puerta y escucho un intercambio de voces que se fueron intensificando y fluctuaban entre una conversación íntima y una discusión de la que no quieres que tus vecinos se enteren. Entre la duda de si debía salir o esperar algún tipo de señal me volví a desaparecer en la lectura de aquellos códigos, un signo para tareas pendientes, otro para tareas no completadas, había formas de conectar eventos con un simple trazo, debí estar realmente inspirado para lograr semejante simplicidad, entonces la discusión dominada por el hombre llamado Cristian empezó a ser más evidente, al igual que sus razones, él estaba fraguando un chantaje por los diarios, y Adriana no se los iba a dar, todos queríamos aquel material, el para explotarlo, ella para fantasear y yo para conocer de lo que soy capaz, traté de absorber cada línea disponible a mis ojos antes de que la inminente acción se hiciera obligatoria, y tuve que estar de acuerdo con aquella voz que se colaba por los espacios voyeristas entre el marco y la puerta cuando dijo “no sé cómo eres capaz de semejantes cosas y además de protegerlas como si fueran sagradas”.
Adriana trataba de distraerlo negociando, la mitad para ti y la mitad para mí, 24 y 24, pero Cristian no aceptaba, era todo o la policía, y pude escuchar a Adriana cuando le dijo en voz fuerte y clara “¡Ay está bien Coño! ¡Llévatelos todos! Están aquí en el estudio, ven”
Y entendí su plan, como siempre, ella los atrae, yo… me encargo de lo demás
El dolor de cabeza había desaparecido por completo, mis ojos podían detallar un cabello a 20 kilómetros, sentía cada paso que daban en mi dirección y la compresión y expansión de sus pulmones inhalando y exhalando lo que él no sabía eran sus últimas bocanadas de aire.
Lleve mi mano al bolsillo izquierdo del pantalón y le quite la tapa al bolígrafo, la boca de mi estómago se había abierto hambrienta y salivaba tanto que tuve que usar la manga de mi camisa para limpiarme la barbilla, podía sentir la sangre hirviendo desde la planta de mis pies llenando de un vapor que escapaba de mi cuerpo a una velocidad inmedible por cada uno de mis poros. Pasó solo un segundo desde que la mano de Adriana giro el pomo en la puerta hasta que mi bolígrafo azul estuvo clavado a la derecha de la tráquea de Cristian, que sacaba la lengua y abría sus ojos hasta que se desorbitaron de sus cuencas, que giraba sobre su propio eje tratando de coordinar sus manos para quitar aquel objeto que era mi emisario para robarle la vida. Mi espalda estaba contra el muro y la duda desapareció de mí, puse mi mano en su frente mientras Adriana expectante mordía sus labios y lengua exhalando como un toro sobre estimulado antes de la faena, lo lleve contra el muro y ante su intento de pelear solo tuve que esquivar sus manos torpes, retire el bolígrafo de un tirón y volví a insertarlo del otro lado de su tráquea, los orificios excitados por el aire apresurado tratando de llegar a ninguna parte expedían chorros de sangre que se achicaban y se agrandaban como el espectáculo de una fuente, boqueaba y sentí su temperatura cambiando en la palma de mi mano, sus labios transitaron del blanco al morado y sus ojos se perdieron en algún lugar detrás de su cabeza, lo deje caer y mientras su cuerpo inerte se derramaba a mis pies. Le die a Adriana
- los quiero todos
- te hago la última X si me dejas el 28 –respondió- yo puedo terminar de escribirlo
Al llegar a mi apartamento, sin terminar de limpiarme de lo que había sucedido un par de horas antes y temiendo que la mañana se vuelva a robar mis recuerdos, saque los 27 tomos y los tiré sobre la cama buscando desesperadamente primero, di vuelta a cada uno para buscar el número que los identificaba hasta que, al fin, allí estaba, aquella descripción que mi cuerpo ansiaba, salte directamente a la última página para leer:
No pensé que fuera tan sencillo, escribirle después de 7 meses para pedirle que habláramos con aquel cliché de que teníamos que cerrar ese ciclo definitivamente. Llegó a mi apartamento y entro a la habitación, Vero esperaba detrás de la puerta…
Cerré el diario inmediatamente y escrito en bolígrafo azul sobre un desgastado cartón amarillo, en mi puño y letra, y con calificación de 5 estrellas, estaba aquel nombre que había resumido simplemente a la palabra “Amor”.
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Proxima Premisa: Relato Erótico
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2019.08.26 16:47 TaoQingHsu Capítulo 1: Salir de la familia y probar la fruta Dao.

(Capítulo 1) Una breve charla sobre las Escrituras de los cuarenta y dos capítulos de Buda
Co-traductores en el tiempo de la Dinastía Han del Este, China (A.D. 25 - 200): Kasyapa Matanga y Zhu Falan (Quien tradujo las citadas Escrituras del sánscrito al chino).
Traductor en el tiempo moderno (A.D.2018: Tao Qing Hsu (Quien tradujo dichas Escrituras del chino al inglés).
Profesor y escritor para explicar las Escrituras mencionadas: Tao Qing Hsu
Capítulo 1: Salir de la familia y probar la fruta Dao.
El Buda dijo: “Los que se despiden de los miembros de su familia, salen de la familia, reconocen el corazón, llegan a la raíz del interior, comprenden la ley de no hacer, se llaman Sramana. Aquellos que siempre van a los 250 Preceptos, están en la limpieza y purificación mientras van y se detienen, y hacen la práctica del Dao de las Cuatro Nobles Verdades, se convierten en Arhats. Los arhats pueden volar y cambiar, tener la vida de grandes eones, pueden morar y moverse en el cielo y la tierra. El siguiente es Anāgāmi. En el momento de la muerte, sus espíritus ascienden por encima del siglo XIX, donde prueban los Arhats. El siguiente es Sakridāgāmi, que gana el Arhat a la vez, después de ascender al cielo una vez y regresar a la tierra una vez. El siguiente es Srotāpanna, quien prueba Arhat, después de siete muertes y siete nacidos. Cortar el amor y el deseo es como extremidades rotas que no se pueden usar de nuevo ".
Sramana, Arhat, Anāgāmi, Sakridāgāmi y Srotāpanna son sánscritos. Están destinados por separado al grado diferente relacionado con la práctica del Dao. Todos estos nombres son diferenciados y dados por personas. Pensar en los diferentes grados de Doctor, Master y Bachiller, cuyos nombres también son diferenciados y dados por personas. Espero que ese ejemplo te haga entender más eso.
"Salir de la familia", lo que significa que un hombre deja a su familia para convertirse en un monje budista. Hay dos tipos de salir de la familia. Una es que la forma de monje budista parece salir de la familia, pero su corazón todavía está en la familia. La otra es que la forma de no monje budista vive en la familia, sin embargo, su corazón es realmente salir de la familia, tal es la verdad y salir de la familia. Es decir, no importa cuál sea la forma, que el corazón de uno ha salido de la familia es realmente salir de la familia.
Entonces, podríamos tener preguntas. ¿Por qué el corazón de uno quiere salir de la familia? ¿Hay algún significado para? En el capítulo veintitrés de esta escritura, se menciona una de las razones. El concepto de esta escritura también es adecuado para las mujeres. Que el corazón de uno se apague, la familia significa dejar de lado la restricción, los problemas y las aflicciones ocurridas en la familia, no dejar de lado a los miembros de la familia. El significado más profundo es transformar tales restricciones, problemas y aflicciones en sabiduría para que nosotros y otros tengamos una vida mejor.
En la época antigua y moderna, cuando la gente salía de la familia para convertirse en monje o monja, primero debían tener el permiso de sus padres. Eso es por respetar a los padres y agradecerles que nos críen. En el último tiempo de China, también debe contar con el permiso del gobierno y estar registrado en el gobierno, por lo que la razón es evitar que el delincuente evite el castigo de la ley por el camino de la familia.
“Reconoce el corazón, alcanza la raíz del interior, entiende la ley de no hacer”, lo que significa reconocer que no hay corazón ni mente; todo ha ocurrido desde nuestro corazón y mente. Cuando tenemos el corazón y la mente, todo ocurre entonces. Cuando eliminamos nuestro corazón y mente, todo es eliminado. “Todo” significa el fenómeno, la situación, la materia, el objeto y las cosas de nuestro exterior y nuestro interior. Algunas personas que han escuchado el concepto de ningún corazón, ninguna mente y ninguna conciencia están aterrorizados e infelices de regañar al budismo. Porque en su pensamiento y concepto, ¿cómo podría ser posible que no haya corazón, ni mente, ni conciencia? Ellos no pueden entenderlo.
Un día, Huike, quien fue el segundo fundador del Zen en China, le dijo al primer fundador Dharma: "Maestro, siento que mi corazón no está en paz". Por favor ayúdame a tener mi corazón en paz ".
El fundador Dharma le respondió: "Dame tu corazón. Te ayudo a tener el corazón en paz ".
Huike pensó por un momento y luego respondió al fundador Dharma: "Maestro, no puedo encontrar mi corazón".
Entonces, el fundador Dharma le respondió: "Ya te he ayudado a tener el corazón en paz".
La raíz del interior es el vacío. Alcanzar la raíz del interior significa alcanzar el vacío. La naturaleza maravillosa del interior es el vacío. Si tenemos tal concepto, entenderemos el significado de no hacer.
La mayoría de las personas que han escuchado el concepto de no hacer nada en el budismo también están aterrorizadas e infelices, porque tienen muchos pensamientos negativos y malentendidos al respecto. Eventualmente, en alguna situación, no hacer nada es mejor que hacerlo, ¿alguna vez has pensado en eso? No-hacer es un estado que es la preocupación por el no-corazón y el vacío. En este estado y momento, nuestro cuerpo físico y mental estará en estado de paz, silencio y salud. Eso es Nirvana. El objetivo de practicar el Dao es Nirvana. No es un sentimiento corto. Debe ser un estado estable y continuo, que es la gran meditación. En tal estado, será el fundamento, desde el cual podemos hacer y pensar de manera positiva para ayudarnos y beneficiarnos a nosotros y a los demás.
Toda la práctica del Dao apunta al estado de Nirvana. Hay muchas maneras diferentes de practicar el Dao. Para recitar o cantar el nombre de Fo o Pusa, o leer las escrituras del budismo, o pensar en el significado de la enseñanza de Buda, y sentarse a meditar, todas son una de las formas. (Fo es Buda; Pusa es Budhisattva). Esta parte es para ayudarnos y beneficiarnos a nosotros mismos. Cuando nuestro corazón está limpio, puro y en paz, tenemos la fuerza para ayudar y beneficiar a los demás, que es el aprendizaje más profundo.
"Reconocer el corazón, llegar a la raíz del interior, entender la ley de no hacer" es el grado más alto en la práctica del Dao. El hombre que está en tal estado se llama Sramana. Antes de dicho estado, él podría haber hecho alguna vez las siguientes cosas.
"Los que siempre van a los 250 Preceptos, están en estado de limpieza y purificación mientras van y se detienen, y practican el Dao de las Cuatro Nobles Verdades, se convierten en Arhats". Esto significa que los monjes budistas deben obedecer los 250 Preceptos. . Y no importa lo que hagan, lo bueno es que se beneficien a sí mismos y a los demás, o que detengan las cosas malas para no lastimarse a sí mismos oa los demás, deben estar en el estado de limpieza y purificación en el corazón y la mente.
No somos monjes budistas, por lo que no tenemos que obedecer los 250 preceptos. Pero, nos inspira. Cuando estamos haciendo las cosas buenas y no estamos haciendo las cosas malas, también debemos mantener la limpieza y la purificación en el corazón y la mente. Significa que debemos eliminar la avidez, el odio, la estupidez y la infatuación del corazón y la mente, porque esas cosas mancharían nuestro corazón y nuestra mente y tendríamos el pensamiento negativo. Si se eliminan esos, estaremos en el brillo, tendremos la mente tranquila y el pensamiento positivo para beneficiarnos a nosotros y a los demás.
“Haz la práctica del Dao de las Cuatro Nobles Verdades”. Significa que poner el Dao de las cuatro verdades nobles en la práctica es una de las condiciones para convertirse en Arhat. Las cuatro nobles verdades son Sufrimiento, Agregación, Eliminación y Dao, que son las causas y condiciones para alcanzar la Budeidad. El sufrimiento es la causa. La Agregación y Eliminación son las condiciones. El Dao es la condición y el resultado. "Dao" se transcribe de la palabra china. Su significado original es camino. Y su significado se extiende para ser practicante de la verdad.
La primera causa y condición para entrar en el camino de Buda es percibir el sufrimiento de nuestro interior, como el dolor causado por nuestro cuerpo, la presión causada por nuestra vida o la enfermedad mental causada por nuestra codicia, odio y estupidez y el enamoramiento.
La segunda causa y condición para entrar en el camino de Buda es percibir y encontrar que el sufrimiento de nuestro interior se agrega continuamente. La mayoría de las personas no tienen tal percepción. Cualquier sufrimiento es fácil de ser olvidado por la gente. Una vez que recuerdan cualquier sufrimiento, lo que han pensado es que son la persona perseguida, todo su sufrimiento interno es causado por otros. Así que quieren vengarse para eliminar su sufrimiento. Tal pensamiento está violando el camino de Buda.
Cuando percibimos y encontramos que el sufrimiento de nuestro interior se agrega continuamente, seguimos el camino de Buda para eliminar el sufrimiento de nuestro interior. Significa que entrar en el camino de Buda es una forma de eliminar nuestro sufrimiento interno. Entonces, podríamos tener preguntas, ¿cuál es el camino de Buda? La definición del camino de Buda es amplia e interminable. El punto está en esta Escritura. En segundo lugar, el punto más importante está en La Escritura del Corazón de la Suprema Sabiduría, que puedes encontrar y leer en mi blog. Es difícil para el público entender La Escritura del Corazón de la Suprema Sabiduría. En una palabra, el fundamento del camino de Buda es la auto-percepción, el autocontrol, la auto-liberación y la autodisciplina.
Entonces, cuando “caminamos” en el camino de Buda, significa que ponemos en práctica la verdad o la ley de Buda enseñada por Buda. Le damos un nombre como "Dao" (o "Tao").
“Los arhats pueden volar y cambiar, tener vidas de grandes eones, pueden morar y moverse en el cielo y la tierra”. Significa la liberación y la libertad sobre la vida y la acción personales. También significa que el Arhat puede decidir su propia duración de la vida y puede decidir dónde vivir, o dónde nacer, el cielo o la tierra. En segundo lugar, no importa dónde vaya o viva el Arhat, los guardianes invisibles siempre están al lado del Arhat para protegerlo, porque los espíritus y los fantasmas en el cielo y la tierra serían movidos por la virtud de Arhat y jurarían convertirse en los guardianes para Protege al Arhat. Los Arhats incluyen machos y hembras. En algunas Escrituras, el Bodhisatta también se llama Arhat, que posee una felicidad inconmensurable debido a la virtud de Arhat.
Realmente está más allá de nuestro conocimiento y experiencia. Pero, no significa que tal Arhat no exista, porque no podemos probar que tal Arhat existe, y tampoco podemos probar que tal Arhat no existe. Es más como la experiencia personal trascendental. Cuando nos convertimos en Arhat o cuando nos encontramos con Arhat, es una experiencia trascendental muy personal.
Cuando una persona tiene la experiencia práctica mencionada, le damos un nombre como "Arhat". "Arhat" es sánscrito.
"El siguiente es Anāgāmi. En el momento de la muerte, sus espíritus ascienden sobre el cielo diecinueve, donde prueban los Arhats ". Esto significa que una persona está en el momento de la muerte, su espíritu mora en o sobre el cielo decimonoveno y en donde prueba el fruto de Arhat. Entonces, se le da un nombre como "Anāgāmi", que es sánscrito.
Hay treinta y tres cielos que se mencionan en el budismo. Son más como los diferentes espacios dimensionales, de acuerdo con nuestra comprensión en la época moderna.
"El siguiente es Sakridāgāmi, que gana el Arhat al mismo tiempo, después de ascender al cielo una vez y regresar a la tierra una vez". Significa que esa persona practica la ley de Buda y reencarna en el cielo y la tierra respectivamente una vez. Y entonces, gana el fruto de Arhat. Le damos a esa persona el nombre de "Sakridāgāmi", que es Sanskirt.
"El siguiente es Srotāpanna, quien prueba Arhat, después de siete muertes y siete nacimientos". Significa que esa persona practica la ley de Buda y tiene que experimentar la reencarnación siete veces en el cielo y la tierra. Y entonces, gana el fruto de Arhat. Dicha persona recibe un nombre como "Srotāpanna", que es Sanskirt.
En el budismo, existe un concepto tal que existen reencarnaciones inconmensurables para un espíritu de una persona, como un espíritu en una rueda, donde se incluyen los Seis Caminos, que son tres que pertenecen a los caminos buenos y tres que pertenecen a los caminos del mal. Los tres buenos caminos son los caminos de Bodhisattva, Ashura y Humano. Los tres caminos del mal son los caminos de Fantasma, Animal e Infierno. Que el espíritu se reencarne en los Seis Caminos por turnos es como una rueda que gira continuamente, y nunca abandona la rueda giratoria. Solo cuando el espíritu entra en el camino de Buda, existe la posibilidad de dejar la rueda giratoria.
"Cortar el amor y el deseo es como extremidades rotas que no se pueden usar de nuevo". La definición del amor y el deseo aquí es más estrecha, lo que significa que las personas se sienten atraídas sexualmente de forma romántica. El amor y el deseo afectarían la emoción y el pensamiento de las personas. Algunas personas usan su amor y deseo para controlar a otros. Sin embargo, algunas personas son así controladas en mente. No importa cuál, su corazón y su mente no están liberados y no son libres. Una vez que su amor y deseo no están contentos, se produce el pensamiento y el comportamiento irracionales. No importa cómo estén, su corazón y su mente podrían estar heridos. Sin embargo, alguien disfruta en tal situación. El Buda considera a esas personas como estupidez e infatuación, y esas personas están, por lo tanto, en el estado de no-brillo.
Que cortar el amor y el deseo es como extremidades rotas significa que una persona debe tener la determinación de practicar el Dao. No permitas que el amor y el deseo se conviertan en el obstáculo para practicar el Dao.
Pero, lo anterior es una de las enseñanzas de Buda. Ahí está la enseñanza profunda y otra de Buda. Es decir, no es necesario cortar el amor y el deseo. ¿Por qué? No hay amor y deseo fundamentalmente, cuando comprendemos completamente el no-yo y el vacío propio. Nuestro amor y deseo se producen y atraen desde la situación exterior. Si entendemos el vacío del exterior y el interior, ¿dónde encontrar el amor y el deseo de ser cortado? Pero, tal concepto es difícil de entender por el Arhat, por no mencionar a la gente común. Podría ser posible entenderse, cuando hacemos la meditación profunda. Si no tenemos tal sabiduría, es mejor cortar el amor y el deseo, cuando tenemos la determinación de practicar el Dao. En tal situación, el amor y el deseo no son reales, porque son ilusión. Pero, la gente común los ve como reales. English: Chapter 1:Go out the family and prove the Dao-fruit
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2019.08.26 15:44 TaoQingHsu Deja que el corazón en paz. Ya no hay miedo ni aflicción

El contenido del Scripture del corazón de la Supremo-Sabiduría
Introducción
El Scripture del corazón de la Supremo-Sabiduría se habla generalmente como corazón Sutra que sea corto para el Maha Prajna Paramita Hrdaya Sutra. El título como dicho es Sanskrit y algunas palabras de Sanskrit en el contenido son demasiadas sílabas a pronunciar. Es así más difícil que de entenderlo y recitemos. Además, encuentro que algunas de traducciones de Sanskrit en inglés o del chino en inglés no son completas. Puede ser que nos confunda. Por lo tanto, lo traduzco de chino a inglés según mi conocimiento y entender del corazón Sutra. La versión china original qué utilizo se traduce de Sanskrit a chino, y se utiliza libremente y universal en chino y Taiwán. El traductor es Xuan Zang, que es una persona en China antigua. Qué he traducido se puede encontrar en el Web site de la virtud y del amor de Buddha extensamente y universal. Y ahora hago que un escrito hable de sutra del corazón por mi propia versión de la traducción. Espero que esta versión fuera más provechosa para toda la gente en el mundo entenderlo y recitar por tal manera fácil.

Cuando el caso de Pusa Self-ease-percibir
profundamente está practicando la sabiduría suprema, Refleja y sus cinco agregados son todos vacíos y así está libre de todo sufrimiento.
"Pusa" significa "Buddhisattva" y es la abreviatura de Buddhisattva, que se puede encontrar. Así que nosotros podemos también se pronuncia como "Busa" en definitiva si te gusta. Cuando alguien sigue el camino de Buda, sin embargo, no ha todavíato talmente iluminado y todavía tiene algunos obstáculos en corazón fastidio y lo conocido,aunque esto, puede utilizar su poder de bondad y simpatía para salvar a los seres sintientes para estar libre de todo sufrimiento, llamar a tal persona"Buddisattva" para el honor. En idioma
chino,lo llamamos "Pusa", que se transcribe de palabras chinas y su idioma original es también del sánscrito.
Hay dos clases de “Pusa” (Busa, Buddisattva). Uno es monk budista o monja. La otra es no-monk budista o no-monja. Eso se menciona del Sutra de los preceptos de un Upasaka.
Tan ahora, tenemos un concepto que hay una persona que se da un título como “Pusa” para honrarlo. Y nombre del Pusa el' se llama como Uno Self-ease-percibir. Porqué utilizo estas palabras, porque su significado se refiere totalmente sobre el contenido del sutra del corazón. Si usted lo entiende totalmente, usted sabrá porqué el “Pusa” se nombra como Uno Self-ease-percibir. El significado completo es ése para percibirse está en el estado de la ease, o para practicar profundamente la sabiduría suprema percibiéndose de la manera de la facilidad. Hay significados inmensurables que le esperan para descubrir. Así pues, realmente tiene el significado para usted. El más importante es que usted entiende el significado, así que el sutra del corazón sería verdad ayuda para usted.
En Sanskrit, el Pusa como antedicho es Bodhisattva Avalokiteshvara. Y la sabiduría suprema es paramita del parajna. Sanskrit no pudo tener ningún significado para nosotros, porque no es nuestra lengua. El pronunciar de “Pusa” es “pizza similar”, así que es más fácil recordar y recitar, especialmente para la más vieja gente. Ése es porqué utilizo esta palabra” Pusa” en vez de Bodhisattva.
El contenido entero de este sutra del corazón está hablando de porqué es la sabiduría suprema. Ahora hay una persona, que es Uno Self-ease-percibir de Pusa que percibe, y tiene profundamente practicar la sabiduría profunda y suprema. De esto, podemos encontrar un punto importante. Eso nos está diciendo que, tengamos que hacer como lo que Pusa Uno Self-ease-percibir percibe para hacer, de modo que puede ser que consigamos en la sabiduría suprema profunda.
En practicar según lo dicho, Pusa Uno Self-ease-percibir percibe finalmente encuentra sus cinco agregados es todos vacío. Para generalmente hablar, el practicar en la enseñanza de Buddha está incluyendo el significado de considerar de ojos, de oír de los oídos, de oler de nariz, de probar de la lengüeta, de actuar de cuerpo y de importar del sentido.
Lo que nosotros hemos coser, oído, olido,probado y actuado es formas,
sonidos, sabor,gusto y percepción. Qué es así surgido de la materia, sensación, cognición, acción y conciencia, no importa es en material o espiritual, serán acumulados o agregados en nuestra conciencia. Por lo que es llamado como cinco agregados.
En Sanskrit, significa Skandha. El Buddha dijo que los ojos, oídos, nariz, lengüeta, cuerpo son las cinco raíces fundamentales de nuestro cuerpo humano. Cualquier señal de socorro o apuro se presenta de estas cinco raíces, y se describe como la arena o polvo que pudieron contaminar nuestro corazón.
Además, nuestro consciente es surgido de este cinco raíces mientras está conectando el Reino de fuera. Y nuestro consciente así podría además percibir y distinguir cosas del exterior que nos rodea, incluyéndonos a nosotros mismos dentro de la materia física o mental. Se llama cinco sentido, que es la conciencia de ojos, oídos, nariz, lengua o cuerpo. Entonces, cualquier Reino o campo del yo consciente se estaría formada por consiguiente.
Así, por eso es un mundo que nos rodea está formado.
“Toda la ley se presenta de o se extingue según las causas y las condiciones. ”
“Lo que se habla según las causas y condiciones, digo está vacío".
Las dos oraciones antedichas son dichas por los amos budistas antiguos, y serían provechosas despertarnos para realizar naturaleza del vacío'. Observe por favor que el significado de la ley en Buddhism es general, él podría ser incluido el fenómeno de materias físicas y mentales adentro y afuera, y el fenómeno y cualquier regla del mundo.
De antedicho, puede ser que hayamos entendido que los cinco agregados están presentados de las causas y de las condiciones. Pues hemos sabido que las cinco raíces pudieron estar como las causas y cuáles han estado en el exterior de las cinco raíces pudo estar como condiciones. Entonces cuando las causas satisfacen a o se ligan a las condiciones, cualquier efecto o resultado se presenta. Por lo tanto, los cinco agregados pudieron estar como la consecuencia aquí.
En consecuencia, podríamos imagen que, si no había ningún cinco raíces, no habría ningúncinco agregados. Así, el mundo en el exterior o dentro de las cinco raíces es totalmente desaparecido.
Utilizo la palabra” reflejo”, que significo mirar en nuestro interior, porque todo qué se presenta de nuestras cinco raíces se podría reflejar en nuestro mar del corazón, que es como un espejo invisible y la reflexión de todo está en él, así que puedo ser visto todo por nosotros. Especialmente, cuando nos cerramos los ojos y hacemos una meditación. No no haga caso de estas dos palabras” reflejan” y “vea”, porque es muy importante aquí. ¿Por qué? Como mi experiencia de practicar, es el método de puntos dominantes para realizar la sabiduría profunda. Utilizar estos dos métodos en practicar la ley o la doctrina de Buddha es bueno para nosotros.
Por lo tanto, el Uno Self-ease-percibir de Pusa está así libre de todo el sufrimiento. You know, when someone is free from all suffering, it has no distress, nuisance or trouble in mind any more, would be happy, and could live a life at ease. Un amo budista dijo que eso aprender a Buddha es el supremo goza en vida. De hecho, aprender a Buddha es totalmente diferente de la investigación del Buddhism. Cualquier persona podría aprender a Buddha y podría ser Buddhahood, porque la naturaleza del Buddha está en cada uno, aun cuando él es una persona analfabeta.
En una palabra, el Uno Self-ease-percibir de Pusa ha liberado de todo el sufrimiento, porque ha realizado que todas las causas y condiciones de cinco agregados, incluyendo los cinco se agregan, es todo vacío.
¿Si todo es vacío, dónde usted puede encontrar el sufrimiento, deja adelante para llevarlo? ¿Cuál es tan la verdad? La verdad es que no hay de hecho sufrimiento. Toda que usted tiene a partir de cinco raíces es toda la ilusión, incluyendo el sufrimiento.
¡Shelizi! El mundo material es ninguna diferencia del vacío. El vacío es ninguna diferencia del mundo material. El mundo material sí mismo es el vacío. El vacío sí mismo es el mundo material. Tan la sensación, la cognición, la acción, y el sentido son igual que antedichos. “Shelizi” es un nombre en Sanskrit. Él es un discípulo del Buddha, y está escuchando la enseñanza del Buddha. Este scripture entero del corazón de la supremo-sabiduría fue dicho por el Buddha Siddhattha, y registrado por sus discípulos después de que él muriera. Siddhattha es una persona verdadera que está siempre en este mundo y consigue en el Buddhahood de una persona ordinaria. Así pues, como hemos sabido y qué hemos dicho, la materia, la sensación, la cognición, la acción, y el sentido son los cinco agregados. Todos y su calidad es vacío. Mientras tanto, el Buddha dijo que el vacío sí mismo es los cinco agregados. ¿Cómo realizamos el concepto según lo dicho? La materia, la sensación, la cognición, la acción y el sentido se presentan del vacío. En una palabra, el vacío y la existencia son uno. ¡Shelizi! Toda ley es el fenómeno de vacío, que es ni derivados ni eliminar, ni profanar ni purificar y ni aumentando ni disminuyendo. Toda la ley como hemos dicho estamos refiriendo generalmente al fenómeno de las materias físicas y mentales que están adentro y afuera, y el fenómeno y cualquieres reglas del mundo, que también está tratando a la ley o a la doctrina de Buddha. ¿Así, puede ser que tengamos una pregunta qué debemos aprender, si toda la ley es el fenómeno del vacío? Cuando realizamos que todos son vacíos, entonces realizamos que existen todos. El Buddha nos había estado diciendo un concepto que toda sea la ilusión, que no debe ser persistida. Porque toda la existencia, incluyendo las materias mentales y espirituales, estaría en los cuatro estados siguientes: formación, existencia, destrucción y vacío, y en los cuatro estados siguientes: preséntese, more, cambie, elimine. Así pues, sabemos que el estado final de toda la ley es eliminación y vacío. Podríamos hacer las preguntas siguientes nosotros mismos. ¿Por qué debo persistir en hacer o tener algo que su estado final es la eliminación y el vacío? Si persisto en hacer o tener algo que su estado final es vacío, puede ser que sea una persona tonta. No persistir en hacer o tener algo no significa no hacer algo. Haremos todas las cosas derechas y hacer todas las cosas derecho, aun cuando sabemos que sus estados finales son vacíos. Como antedicho, la enseñanza de Buddha no es negativa. En el contrario, es muy positivo. En el fenómeno del vacío, ni se está presentando ni eliminación, ni profanando ni purificando, y ni aumentando ni el disminuir. Podemos encontrar que se presentan y eliminan son el concepto opuesto, así que por ejemplo el defile y purificar, aumentar y disminuir. Eso significa que no hay tal concepto opuesto o cualesquiera materias del contrario en el fenómeno del vacío. Es muy importante que lo sepamos en aprender a Buddha, porque la naturaleza del Buddha es la naturaleza del vacío. En el Zen, una persona pidió para el despertar de la naturaleza del propio Buda de un maestro budista antigua. El maestro budista que dice: "no pensar en el bien. No pensar en el mal." Entonces, la persona se despertó inmediatamente. En nuestro mundo y nuestra vida, hay tan muchos apuros y la señal de socorro que vienen de lo que persistimos en el concepto, la materia, la sensación, la cognición, la acción, y el consciente opuestos. Por ejemplo, si una persona persistiera en cuál correcto, y la otra persistió en cuál es incorrecto, entonces, estas dos personas discutiría con uno a, porque él tenía la diversa opinión. Entonces, se sucede el luchar. Si podríamos abandonar alguna persistencia sin setido, y estemos en el estado del vacío, no habría carga en corazón tal como apuros o fastidio. De esta manera, debemos cultivar el corazón del abandono según lo dicho. No hay así mundo material en el vacío, y ninguna sensación, cognición, acción, y sentido; Ningunos ojos, oídos, nariz, lengüeta, cuerpo, y mente; Ninguna forma, sonido, olor, gusto, sensación, y ley; Ningunos reinos de ojos, e incluso hasta ningunos reinos del sentido; Ninguna ignorancia, y ningún extremo de la ignorancia, e incluso hasta ningún envejecimiento y muerte, y ningún final del envejecimiento y de la muerte; Ningún sufrimiento, el agregar, eliminación, y Tao; Ninguna sabiduría y logro. Eso está hablando de las cinco raíces y agregados cinco como antedicho. Cuando utilizamos nuestros ojos, vemos todas las materias. Cuando utilizamos nuestros oídos, oímos todos los sonidos. Como tal hasta eso tenemos el sentido para toda la ley cuando utilizamos nuestra mente. Sin embargo, en el vacío, no hay tales cosas. Aun cuando, tales cosas se sucede que son vacío. Entonces, puede ser que tengamos una pregunta qué tiene cualquier significado para nosotros, cuando todo es vacío. A la imagen que hay un camino, del punto de A al punto de B, allí no está nada en el camino, así que podemos ir adelante sin ningún obstáculo de A a B, mientras tanto, otros pueden venir a nosotros en el camino sin ningún obstáculo de B al A. Pensar de eso, entonces el significado estará presente a nosotros. Hay significado en la trayectoria del Buddha, que nos está esperando para descubrir. Es la enseñanza profunda de Buddha y es increíble. En el Scripture budista, el Buddha dijo: La ignorancia es la naturaleza de Buddha. La señal de socorro es el Bodhi. ¿Puede ser que tengamos una pregunta, de que la ignorancia y la naturaleza que se parece como el concepto opuesto, por qué ambas de Buddha de ellos es igual? Puede ser que tengamos la misma pregunta sobre eso que la señal de socorro es el Bodhi. Puede ser que entendamos eso de un loto. Un loto crece en el fango. El fango se describe como la ignorancia o la señal de socorro. Un loto se describe como la naturaleza o Bodhi de Buddha. Ninguna materia un loto o un fango, los dos nunca sale de uno a. Un gran amo budista en China antigua había dicho eso: La ley o la doctrina de Buddha existe en el mundo, y nunca sale de la sensación worldly. Dejar el mundo para encontrar el Bodhi, es como pedir cuernos de los conejos. El Bodhi está en Sanskrit, que también significa Buddhahood o la aclaración de la supremo-igualdad. En el cuerpo del vacío, no hay envejecimiento y muerte, y ningún final del envejecimiento y de la muerte. Hay un budista Scripture que está hablando de los votos del Buddha, que nombre es longevidad inmensurable. Eso es dicha por el Buddha Siddhattha. Un día, me parezco entenderlo y ligarlo sin el envejecimiento y la muerte. Entonces, he encontrado que habría la longevidad inmensurable, si no había envejecimiento y muerte. Además, habla de la encarnación y de la eternidad de la naturaleza de Buddha. En el fenómeno del vacío, no hay sufrimiento, el agregar, eliminación, y Tao. No hay tal concepto, incluso la acción, por ejemplo sentir el sufrimiento, acumular la sensación del sufrimiento, eliminar agregar de tal sensación, y entrar en la trayectoria de practicar la ley del Buddha. Tao es la transcripción de la palabra china. Su significado original es trayectoria, camino, o manera. Y entonces, se amplía para ser el practicar de la ley de Buddha. Porqué utilizo esta palabra” Tao”, porque tiene el significado. Si decimos que caminamos en el camino de Buddha, significa que hacemos algo como Buddha hacer. No hay ninguna sabiduría y no logro en el fenómeno de vacío. Usted sabe, si alguien dijo que había sido despertado y consiguió un certificado de un amo budista famoso, no importa cómo es famoso es, él es mejor que nos lo dudemos. Y si alguien dijo que había sido despertado y estaba en qué nivel en cielo, nosotros pudo tener que dudarlo. ¿Por qué? Totalmente entendiendo el sutra del corazón como sigue, usted sabrá. Debido a nada ser logrado, un Buddhisattva depende y las bases en la sabiduría suprema, allí no son así ningún obstáculo en corazón. Debido a ningún obstáculo, no hay miedo. Sale del sueño invertido. El Nirvana se logra tan exactamente. ¿Así pues, cuál es la sabiduría suprema? El Buddha dijo que nada ser logrado es la sabiduría suprema. De hecho, incluyendo la sabiduría suprema sí mismo y el logro de la sabiduría suprema sí mismo, todos no existen. Por lo tanto, no hay obstáculo en corazón. Si alguien dijera que conseguí la sabiduría, que se convirtió en así un obstáculo en corazón, porque estaría asustado de perder la sabiduría. Hay la obtención, allí es así el perder. No hay obtención, allí no es así el perder. El sueño invertido refiere al corazón de la obtención y de perder. Al dejar el corazón de la obtención y de perder, no hay obstáculo y ningún miedo en corazón. No hay obtención, el ningún perder, ningún obstáculo y ningún miedo en el vacío. Por consiguiente, un Buddhisattva lograría exactamente el “Nirvana”, que significa que el silencio y la paz perfectos es logrado así exactamente. El Nirvana es Sanskrit. Budas de vida tres veces han alcanzado la iluminación Suprema igualdad por la suprema sabiduría. Budas de vida tres veces han alcanzado la iluminación Suprema igualdad por la suprema sabiduría. Los tres tiempos de vida significa la vida anterior, la vida presente y la próxima vida.La iluminación Suprema igualdad significa la budeidad. En sánscrito, es "anuttarā-samyak-sambodhi". Yo no uso estas palabras, porque es difícil de entender, recordar y recitar. Todo Buda, como al Buda en el anterior, el presente y la próxima vida, ha logrado laigualdad Suprema iluminación por lo que han mencionado en el contenido, que es lasuprema sabiduría. Lo que Buda todos ha alcanzado es la iluminación Suprema-igualdad. La iluminación Suprema Igualdad significa el corazón con la más alta y verdadera igualdad para entender la verdad. Todo Buda, como al Buda en el anterior, el presente y la próxima vida, ha logrado la igualdad Suprema iluminación por lo que han mencionado en el contenido, que es la suprema sabiduría. Lo que Buda todos ha alcanzado es la iluminación Suprema-igualdad. La iluminación Suprema Igualdad significa el corazón con la más alta y verdadera igualdad para entender la verdad. Sabemos cuándo no hay concepto y materias opuestos, allí seremos la igualdad verdadera. Cuando los discípulos dudan si la mujer puede conseguir en el Buddhahood o no, el Buddha habla de la historia en referirse al Buddhahood de la mujer. Así pues, ninguna materia que es masculina o femenina, el monk o la monja, el no-monk o la no-monja, todo pueden conseguir en el Buddhahood, porque no hay tal concepto de la diferenciación en el vacío. Por lo tanto, la sabiduría suprema es conocida como el encanto espiritual de granel gran encanto brillante, el encanto Supremo y no igualdad igual encanto, que puede realizarse para eliminar todo el sufrimiento.Es verdadera y no falsa. Es por eso el encanto de la sabiduría suprema se dice y se recita como: Gate Gate Paragate Parasamgate Bodhi Svahal Utilizo la palabra” encanto” en vez de “mantra”. La palabra “encanto” puede ser más aceptable para la gente. El encanto significa un refrán que sea para tener pensado energías mágicas, tales como la capacidad de traer felicidad. En Sanskrit, el mantra significa encanto. Así pues, la sabiduría suprema que hemos dicho se conoce como el gran encanto espiritual y brillante. En este encanto, no hay obstáculo en espiritualidad y es llena de luz y de felicidad. Es también el encanto supremo. Eso significa que es el encanto más alto y mejor para quitar nuestro sufrimiento. Es también el encanto del igual de la ninguno-igualdad. As we have learned, we know that there is no concept of equality or inequality in the emptiness, not to mention the equality or the inequality. Por lo tanto, es igualdad verdadera. Por consiguiente, ése es porqué es encanto igual verdadero. Realizar tal encanto podía eliminar nuestro todo el sufrimiento. Es verdad y no falso. La “Gate Gate Paragate Parasamgate Bodhi Svaha” está en Sanskrit, el conjunto significa eso: Todos juntos logremos Buddhahood totalmente con la sabiduría perfecta. Deseo que todos los seres sintientes están libres de todo sufrimiento y alcanzar la budeidad totalmente con la sabiduría perfecta. English: Let heart in peace. No fear and no affliction any more. (Updated on 2019/07/11)
https://sp-bvlwu.blogspot.com/2018/06/una-breve-charla-sobre-la-escritura-del.html
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2019.05.14 03:01 Ayikro Do you know how to get out of here without lying to myself?

I'm going to use Google translator cause my anxiety level right now doesn't make me able to make a post in English
I beg you to don't reply with messages like "always there is a way out" or things like that, I don't believe in anything, I don't have hope on anyone but Fernanda and my cat.
I don't have any self-esteem nor trust in myself. Those points are what I am trying to improve, but is very hard when people is rude to you, when you loose people you love, when you know that people lies and betray you.
I'm very scared of posting this, don't know what to expect. This year I went to psychologist, but neither her could help me, and she were the same psychologist that I went when I was 12-16 yo.
Translated Let's say that my name is Pedro (I do not want to say my real name), I am almost 22 years old and I live in Madrid (Spain). From the age of 3 to 12 I suffered bullying continuously. At 12 I entered the institute, and even the teachers got involved with me, for which I tried to commit suicide. Shortly before that I started listening to rap (I mention it because it's something important). I am gifted, color blind, hyperlaxed, until October 2018 myopic (I operated) and I have not been diagnosed, but since 12 I suffer chronic depression, I can not think of another explanation. I always loved animals, books, computers and music, but the only thing I could study was computer science. Between the ages of 12 and 13 I had several episodes of suicide attempts as well as fights with my father, in which we both fought. In all of them, I ended up in the psychiatric hospital. From 13 to 15 years I was in a day hospital, where I met a very good friend, whom we will call Gonzalo, with whom I had a very deep friendship until I was 19 years old. Currently we talk occasionally, but we are very distant. At age 13 I started writing rap, and I have left it several times, although in the last month I have written 3 songs. At the age of 15 my parents divorced, I started dating a girl, whom we will call Inés, which provided me with the only moments of escaping the hell of going back to school, of living alone (my mother left home to living with her boyfriend and my father lived in his house, but after what I told you about the fights I wanted to see him I did not have), of not having money at all (Spanish crisis). In short, to escape from reality and live the most beautiful love story that can occur to me. I noticed Ines who was going into depression (and anorexia), I did what I could to keep her from falling, and I got it, I saved her from several suicide attempts when neither her parents cared about her. We cut the relationship to 2.5 years, but we returned months later another 2 and a half years. At that time I did a professional training in programming that was 9 months studying and 12 working for € 287 per month (Coritel). My family needed money, yes or yes. In the company I was in, I fell into depression again, when I had only been stable for a year and a half. In December I gave Agnes an ultimatum within 6 months to cut the relationship and prepare, I did not want to have to go through the situation of saving his life. I finished the internship and was locked up at home, almost without leaving, only playing the computer for 8 months, without counting concerts, which was the only thing that filled me, nor the university, in which I failed to not have done high school. In June of the year that I finished the internship, during those 8 months, a friend of mine (Alejandro we will call him) left him his girlfriend and became an alcoholic. I also took him out of his depression and got him not to commit suicide several times. He introduced me to a friend of his who was coiling (Carmen call her) and his friend's girlfriend, who did not know this (Nerea for example). I also got involved with Carmen 3 times, until I met Nerea and told her that I did not want to get involved with her again, that her girlfriend seemed like one of the best people I had ever met. The few people with whom I was related, except for these 3, stopped talking to me, in fact some began to treat me like the devil for reasons that even today I do not understand. By the way, I have a sister that I've always loved more than anyone else in the world, who has been practically speaking without talking to me for 2 years now and sending me to hell every time I try to talk to her. At least I know that this is not my fault because it has run out of friends. In January of the following year, Nerea and Carmen left him because Carmen's parents threatened to throw her out of the house because she was a lesbian. I had become friends with Nerea and we started practically daily, telling each other our sorrows and supporting each other. Alejandro was still hanging out with Carmen and I told him I did not want to know anything else. Nerea had to go to the other side of the country to work because she could not find work here. And we promised to see each other, as well as several trips to get out of the depression. From February to August she was in the other place, and we saw each other every two weeks, when she came, she said that she did it to see Carmen, but when she saw her she felt despised, deceived and everything. I fell in love with Nerea. In March Alejandro told me that he had started dating Carmen. I kicked him out of my house at that moment for having broken my trust and that of Nerea who was very far away from the person she loved (they had returned in a distant relationship). Alejandro disappeared from my life that night, after a month they also left the relationship. In July we did one of those trips Nerea, Fernanda and I (my best friend and roommate currently). Nerea and I went to bed, she telling me with a voice of love tremendously that she liked, ended the night well. After a week he went to see Carmen at a beach near where I had gone on vacation. She did not even remember me until the following Monday, when she sent me a very painful message. I took August to have nightmares, mourn the loss of Alejandro, my sister, all those people who had sent me to shit. Anyway, just horrible, but unpleasant, if it did not, it would burst. In September Nerea returned to our city, and we are still good friends, until December. What was it when he started dating Carmen, two months after I returned to my relationship with Alejandro. To this day Carmen is still lying, cheating and hurting Nerea and we have decided to stop talking to us because at the moment we only hurt ourselves despite wanting us a lot. Alejandro has betrayed me again, and I'm going to return it without him noticing and I'm going to sink him. My family passes from me. I have no dreams or hopes or aspirations from Coritel, I am working close to home in a boring job. I only have Fernanda, who tries to help me, but she can not even deal with her problems and tries to improve me. On the other hand, I have to pay my mother between 300 and 600 € a month to pay debts of the crisis and the inheritance of my grandmother, with which the savings I have is zero, and the possibility of becoming independent without breaking contact also .
What are my problems? I feel (and am) alone, empty, in a house that is not mine, but of my mother even if I do not live in it. I do not feel like anything, I do not enjoy food or music, I sleep badly and I want to be able to do all of that without antidepressants. Why? Because if I take them there are 2 options: either I become addicted to them and I can not leave them, or the day I start leaving them I will be like now. I do not find outputs, I'm going back to writing, forced to upload songs to YouTube and see if someone feels similar to me in any of those aspects. On the other hand I am teaching children, who give life. I'm also looking for people to go on Instagram, Tinder, old WhatsApp friends, friends of friends and concerts. But I do not connect with anyone and I do not want Fernanda to sink, which is close because of me. I thought about going to Barcelona, ​​changing my phone number and leaving everything behind, in fact it is my last plan. To this day I have not killed myself because I have a cat, it is the only thing that gives me life and I made a promise not to kill myself until she dies. If the day I die I'm not happy in other aspects, I'm going with her. But I want to find something. It is a huge struggle between my emotional, rational part and the pressure of "if I do it, I will hurt people". I'm in a dead end where I can only wait for a car to illuminate me, see me and say "you go up, I'll find you a home". I do not know what to do...
Original Digamos que me llamo Pedro (no quiero decir mi nombre verdadero), tengo casi 22 años y vivo en Madrid (España). Desde los 3 años hasta los 12 sufrí bullying continuamente. A los 12 entré en el instituto, y ya hasta los profes se metían conmigo, por lo cual me intenté suicidar. Poco antes de eso empecé a escuchar rap (lo comento porque es algo importante). Soy superdotado, daltónico, hiperlaxo, hasta octubre de 2018 miope (me operé) y no me lo han diagnosticado, pero desde los 12 sufrp depresión crónica, no se me ocurre otra explicación. Siempre me encantaron los animales, los libros, la informática y la música, pero lo único que he podido estudiar ha sido informática. Entre los 12 y los 13 años tuve varios episodios de intentos de suicidio así como peleas con mi padre, en las cuales nos pegábamos los dos. En todas acababa yo en el psiquiátrico. De los 13 a los 15 años estuve en un hospital de día, dónde conocí a un muy buen amigo, al que llamaremos Gonzalo, con el que mantuve una relación de amistad muy profunda hasta los 19 años. Actualmente hablamos de forma ocasional, pero estamos muy distantes. A los 13 años empecé a escribir rap, y lo he dejado varias veces, aunque en el último mes he escrito 3 canciones. A los 15 años mis padres se divorciaron, empecé a salir con una chica, a la que llamaremos Inés, la cual me proveía de los únicos momentos de escapar del infierno de volver al instituto, de vivir solo (mi madre se fue de casa a vivir con su novio y mi padre vivía en su casa, pero después de lo que os conté de las peleas ganas de verle no tenía), de no tener dinero para nada (crisis española). En fin, de escapar de la realidad y vivir la historia de amor más bonita que se me puede ocurrir. Le noté a Inés que estaba entrando en depresión (y anorexia), hice lo que pude para que no cayera, y lo conseguí, la salvé de varios intentos de suicidio cuando ni sus padres se preocupaban por ella. Cortamos la relación a los 2,5 años, pero volvimos meses después otros 2 años y medio. En ese tiempo hice una formación profesional en programación que era 9 meses estudiando y 12 trabajando por 287€ al mes (Coritel). Necesitaba dinero mi familia, sí o sí. En la empresa en la que estuve volví a caer en depresión, cuando sólo llevaba un año y medio estable. En diciembre le di un ultimátum a Inés en un plazo de 6 meses para cortar la relación y que se preparara, no quería tener que volver a pasar por la situación de salvarle la vida. Terminé las prácticas y estuve encerrado en casa, casi sin salir, únicamente jugando al ordenador durante 8 meses, sin contar conciertos, que era lo único que me llenaba, ni la universidad, en la que fracasé al no haber hecho bachillerato. En junio del año que acabé las prácticas, durante esos 8 meses, a un amigo mío (Alejandro le llamaremos) le dejó su novia y se volvió alcohólico. También le saqué de su depresión y conseguí que no se suicidara varias veces. Me presentó a una amiga suya con la que se estaba enrollando (Carmen la llamaremos) y a la novia de su amiga, la cual no sabía esto (Nerea por ejemplo). Yo también me lié con Carmen 3 veces, hasta que conocí a Nerea y le dije que no quería volver a liarme con ella, que su novia me parecía una de las mejores personas que había conocido. La poca gente con la que me relacionaba, exceptuando a estos 3, dejó de hablarme, de hecho algunos empezaron a tratarme como el demonio por causas que aún a día de hoy no entiendo. Por cierto, tengo una hermana a la que siempre he amado más que a nadie en el mundo, que lleva ya 2 años prácticamente sin hablarme y mandándome a la mierda cada vez que intento hablar con ella. Al menos sé que esto no es culpa mía porque se ha quedado sin amigos. En enero del año siguiente Nerea y Carmen lo dejaron porque los padres de Carmen la amenazaron con echarla de casa por ser lesbiana. Yo me había hecho amigo de Nerea y empezamos a quedar a diario prácticamente, contándonos nuestras penas y apoyándonos mutuamente. Alejandro seguía liándose con Carmen y le dije que no quería saber absolutamente nada más. Nerea tuvo que irse a la otra punta del país a trabajar porque no encontraba trabajo aquí. Y nos prometimos vernos, así como varios viajes para salir de la depresión. Desde febrero hasta agosto estuvo en el otro sitio, y nos veíamos cada 2 semanas, cuando ella venía, decía que lo hacía por ver a Carmen, pero cuando la veía se sentía menospreciada, engañada y de todo. Yo me enamoré de Nerea. En marzo Alejandro me dijo que había empezado a salir con Carmen. Le eché de mi casa en ese instante por haber roto mi confianza y la de Nerea que estaba decaída muy lejos de la persona a la que amaba (habían vuelto en una relación a distancia). Alejandro desapareció de mi vida esa noche, al cabo de un mes ellas también dejaron la relación. En julio hicimos uno de esos viajes Nerea, Fernanda y yo(mi mejor amiga y compañera de piso actualmente). Nerea y yo nos acostamos, ella diciéndome con una voz de enamorada tremendamente que le gustaba, acabó bien la noche. Al cabo de una semana se fue a ver a Carmen a una playa cerca de donde yo me había ido de vacaciones. Ni siquiera se acordó de mí hasta el lunes siguiente, en el que me envió un mensaje muy doloroso. Aproveché agosto para tener pesadillas, llorar la pérdida de Alejandro, de mi hermana, de toda esa gente que me había mandado a la mierda. En fin, simplemente horrible, pero desahogador, si no lo hacía, reventaba. En septiembre volvió Nerea a nuestra cuidad, y seguimos siendo muy buenos amigos, hasta diciembre. Qué fue cuando empezó a salir con Carmen, dos meses después de que yo retomará la relación con Alejandro. A día de hoy Carmen sigue mintiendo, engañando y haciendo daño a Nerea y hemos decidido dejar de hablarnos porque actualmente sólo nos hacíamos daño a pesar de querernos muchísimo. Alejandro me ha vuelto a traicionar, y se la voy a devolver sin que se dé cuenta y le voy a hundir. Mi familia pasa de mí. No tengo sueños ni esperanzas ni aspiraciones desde Coritel, estoy trabajando cerca de casa en un trabajo aburrido. Sólo me queda Fernanda, que me intenta ayudar, pero no puede con sus problemas ni siquiera e intenta que yo mejore.
¿Cuáles son mis problemas? Me siento (y estoy) solo, vacío, en una casa que no es mía, sino de mi madre aunque no viva en ella. No tengo ganas de nada, no disfruto ni de la comida ni de la música, duermo mal y quiero ser capaz de hacer todo eso sin antidepresivos. ¿Por qué? Porque si los tomo hay 2 opciones: o me vuelvo adicto a ellos y no los puedo dejar, o el día que empiece a dejarlos estaré como ahora. No encuentro salidas, estoy volviendo a escribir, forzado para subir canciones a YouTube y ver si alguien se siente similar a mí en alguno de esos aspectos. Por otro lado estoy dando clases a niños, que dan la vida. También estoy buscando gente para salir por Instagram, Tinder, antiguos amigos de WhatsApp, amigos de amigos y conciertos. Pero no conecto con nadie y no quiero que Fernanda se hunda, que está cerca por mi culpa. Pensé en irme a Barcelona, cambiar de número de teléfono y dejar todo atrás, de hecho es mi último plan. A día de hoy no me he suicidado porque tengo una gata, es lo único que me da vida y me hice la promesa de no suicidarme hasta que ella se muera. Si el día que se muera no soy feliz en otros aspectos, me voy con ella. Pero quiero encontrar algo. Es una lucha enorme entre mi parte emocional, racional y la presión de "si lo hago, haré daño a gente". Estoy en un callejón sin salida en el que sólo me queda esperar a que un coche me ilumine, me vea y diga "te subes? Te encontraré un hogar". No sé qué hacer...
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2019.03.07 13:38 pfuentesbr Registros Akáshicos

Los Registros Akáshicos son una memoria universal de la existencia, un espacio multidimensional dónde se archivan todas las experiencias del alma incluyendo todos los conocimientos y las experiencias de las vidas pasadas, la vida presente y las potencialidades futuras. Este sistema energético contiene todas las potencialidades que el Alma posee para su evolución en esta vida y su verdadera razón de ser, el sentido de la existencia.
Es a través de la conexión con nuestro Ser Superior, la Diosa interna y los Guías Espirituales que nos conectamos con el plano de los Registros Akáshicos para sanar al Alma, encontrar las respuestas a las preguntas más profundas del Ser Humano:
¿Para qué he venido?
¿Cómo puedo usar mis dones, mis talentos y mi Amor para transformar a mi vida, mi entorno y ayudar a la humanidad?.
¿Cómo despertar y activar mis facultades espirituales?
¡No hay ninguna pregunta que no encuentre respuesta en los Registros Akáshicos!.
La maravilla de los Registros no reside únicamente en ser la fuente de una inmensa cantidad de información, sino en su potencial para sanarnos, para activar nuestra Maestría Personal y el ADN, en otras palabras ¡vivir la vida que estamos llamados a vivir!.
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2018.07.16 15:48 MrKiwi24 Juntada Invernal (CABA y alrededores)

Buenos días redditurros/as, si tenés de 18 años para arriba ¡FELICIDADES!, pueden ir a nuestra juntada con juegos de azar y mujerzuelas birra y morfi en Jobs.
Se acercan los días y fríos y solitarios, y que mejor que pasarlo con los personajes que ya conoces como música de sitcom de los 80 empieza a sonar:
u/VG-Reivajj - como el azafato.
u/DrGenial - como el abogado.
u/GauchoParty - como el mod mala onda que todos queremos.
Y los demás.
los personajes mencionados pueden no ir.
Vení a conocerlos y jugar al pool con ellos, o al Jenga, o al HDP (Cards Against Humanity para los pibes). Y charla con otros usuarios, que también son copados, y ponele cara de una buena vez a los misteriosos anónimos del maravilloso sub.

¿DÓNDE?

¿CUÁNDO?

¿QUIÉNES?

¿POR QUÉ?

RECOMENDACIONES GENERALES

  1. AUTO: Si vas en auto, pagate un estacionamiento, no lo dejes en la calle. No lo digo por los chorrros, no lo digo por los trapitos, lo digo por un enemigo mucho más poderoso que estos dos juntos... La grúa. Si te haces el banana estacionando, o si el de la grúa se despertó de malhumor, te lo remolcan. Pequeña recomendación, vayan en bondi, paguen estacionamiento, o estacionenlo en la loma del orto para evitar comerse un garrón de la gran flauta.
  2. PLATA: La entrada está $250, y viene con consumición. Todas las opciones están acá. El menú del lugar con todos los precios se los dejo acá y acá.

RESERVAS

Como soy una persona re copada, y tengo unos muchos contactos, puedo hacer que nos reserven unas mesas mentira, le mandé un wsp al número que tienen en la página, pero necesito saber más o menos cuántos van a ir, así le tiro un número aproximado al flaco.
EDIT: Por demanda popular se puede pasar al sábado 21/07/18.
EDIT2: POR DEMANDA POPULAR Y PORQUE ME OLVIDÉ DEL DÍA DEL AMIGO, SE PASA AL SÁBADO 21.

SIN ROBARLES MÁS TIEMPO - FIN DEL MENSAJE.

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2017.06.05 07:33 wavs101 Hey everyone, I just got back from a cruise ship, and I fell deeply in love with a girl, who also loved me. this is what happened, sorry its in Spanish but its the best language to express emotions and feelings.

Giovanna, esto es difícil para yo decir, y no me voy a recordar. En este momento estoy tratando de calmar mi amor hacia ti en, aunque no quisiera. Lo tengo que ser porque después no voy a poder con mi vida normal. Voy a estar pensando en ti todos los minutos de todos los días hasta que nos encontramos de nuevo, y eso es dificil, es dificil estar enamorado de alguien sin tener contacto con ella. Ahora mismo quiero montarme en el carro y llegar a tu casa con un bouquet de flores en un mano y mi corazón en el otro, abrir tu puerta y besarte con todo el pasion y emocion que tengo. Yo lo he pasado difícil en el departamento de relaciones y amor, me ha pasado cosas que nadie me cree, cosas que dejaría uno sin esperanza de encontrar a su pareja. Yo honestamente perdí la esperanza de encontrarme una nena que hac casi todos los check marks. Yo creí que mi único esperanza era cuando me iba pa ya fuera para ser mi internado, que me encontrara con una americana o algo. Me monte en ese crucero con los expectations de besar, chingar y joder, traje 6 condones. Pues la primera noche, Así fue como te conoci, jodiendo.yo estaba bailando a tu amiga que no me hacia caso, pero vi a ti bailar so te baile, hasta te sobe la pierna rota mientras que decia “im bringing sexy back”, porque o estaba jodiendo. El noche del juego, yo quería besar las nenas de mi salon, pero ninguna quería jugar. Cuando entraste, tenían un reggaeton super bueno puesto y me dijeron, “baila con ella” yo y raul bailo encima de ti, de nuevo para joder, y tu, enved de frikiar y salir rodeando por hayi, seguiste el ritmo y bailaste también, raúl se fue cuando me vio haciendote mucho contacto de ojos, todo el mundo dijo “beso beso”, vi tu cara que decía ‘no” y yo estaba con miedo so te di mi cachete y lo besaste. Mi clase me presiono a jugar pero yo no quería porque iba ser mi primer beso, Salí frustrado pa fuera para coger aire y mi pana raúl me aconsejo "cogelo suave bro, relax, tienes que olvidar de tus planes, y tienes que soltar los tornillos. Ahora vete pa ya y tirate con alguien." pues subi y mire el crowd de personas, decidí no ir pal rubia, no ir pa la que estaba atrayendo todo el atencion, decidi irme al lado tuyo, porque? Lo sentí por dentro. Yo denegue el beso a tu amiga porque quería que mi primera fuera contigo. Cuando besaste a otro tipo, me encabrone y estaba punto de irme, pero algo me dijo que debo de quedarme ahí. Llegó mi turno y faye, te reíste y me fui pal beso, te lo digo que tus labios eran suaves, sentí como un rey, mi cabeza estaba en los nubes. Después de 3 besos mi forma de ser natural entró y tuve que decirte la verdad, de que yo estaba fallando a proposito, y me contestate "lo se", no te puedo decir lo impresionado que me quede ahi. So, entremedio de los besos, hable contigo y de nuevo me quede impresionado con lo mucho que me hablabas; todas las nenas que conozco, tengo que sacarle las palabras con un alicate, y muchas veces me canso de estar poniendo el 100 y ellas el 5, y espero que ellas me contestan pa tras, con todas me quede esperando. Me despedí de ti preguntando por tu nombre, un nombre que me cojio casi 5 días para aprender. Llegue al cuarto y dormí, cuando me levante mis padres me preguntaron cómo lo pase y yo dije que fue super que bese a una nena, y estaban super contentos, y después decía, que estaba en silla de ruera, y empezaron a reír por como 5 minutos, le explique tu situación y se calmaron. Ese dia me baje en bonaire, hice pal de cosas como comprar un litro de vodka, y cuando me iba regresando al crucero, mi bro, juan, me dijo “mira pana, ahi esta la nena de silla de rueda! Vete y saludala!” yo me senti super awkward porque nunca tuve que saludar una nena que bese la noche antes, me prepare mentalmente para saludarte con un “hi” y tu decir “hi” pa tras, y me iba. So me fui donde ti, salude a tu mama y tu hermana y de dije “hi”, ahí me sorprendiste de nuevo, me dijiste “ hi, que hiciste en la isla? Lo pasaste bien?”, yo no sé si te diste cuenta pero me quedé pasmado por como medio segundo, yo no estaba preparado para tu decir eso. Hablamos normal y te dije que te veo por la noche. Esa noche llegue y tu estabas ahí, me senté al lado tuyo y empezamos a hablar de los alcoles que nos gusta, Claudia te tumbo el pie dos veces. Estuvimos hablando por como 20 minutos cuando los guardias vinieron por la mesas rota y te pillaron con el alcohol. Cuando te fuiste me levante encabronado y dije “porque esto siempre me pasa!” (de que cada vez que me estoy conectando con una nena, algun mierda pasa para romperlo) y mi clase me relajo diciendo “jaja, wayne, te llevaron la novia presa, vete al prision abajo para tirarle besos”. Esa noche me sentí mal por ti. El proximo dia era el de curacao. Llegó la noche y quería encontrarme con tigo, pero no te encontraba, camine por TODO el barco buscándote, por el piso 4, el 5, el 11, el 12, el 14, todo, hasta fui al cuarto 1351 y le toque la puerta porque creí que era el tuyo y que tu estaba en room arrest. Cuando por fin me encontré contigo yo estaba nervioso y no sabia que decir, y dije algo super cringy “estuve 3 horas buscándote”, no se porque yo dije eso, tu te reiste un poco y dijiste “awww, que cute” me sentí como un pendejo honestamente, pero quería seguir contigo. So te invite a hablar solo, fuimos al club de 18+ ,te parquie mirando la vista de la piscina y me senté al lado tuyo, justamente cuando empezamos a hablar, el nene ese Alejandro nos interrumpió, el estuvo ahi hablando y yo te dije perdon y entendiste, no te fuiste, te quedaste ahí, cualquier otra persona se hubiera ido, como hicieron mis compañeras de clase cuando alejandro se montó en el elevador con migo. El se fue, pero me di cuenta de que tu stalker estaba ahí bailando en el silent party, nos escapamos de allí bien calladito y fuimos a la piscina donde tenían a rogue one puesto. Ayi te empeze a hablar y un minuto después vino cosme y pablo para preguntar de lo que te pasó ayer, de nuevo yo me estaba preguntado porque siempre tiene que venir un interrupción cuando estoy hablando con una nena. Pues, ahi nos explicaste de lo que pasó. Se fueron y allí mismo vino el novio de claudia, otro interrupción. De camino a tu grupo, olimos marijuana, me freakie` y dije “huele dulcecito, haha” y dijiste “mmmm, que rico ese olor puneta” y yo dije “tu fumas?’ y me dijiste “bueno, no mucho, pero no soy ningún santita”. Yo usualmente would have noped the fuck out, yo no brego con nenas que fuman, yo digo ‘ay fo, alejate loca’ y nunca le considere en una relación, pero contigo fue diferente, lo que pensé fue “she's my bad girl”, como el episodio de Zoey 101 donde el nerdo se hace novio de la gótica y el explica al audience de que a lo mejor esto va a ser el amor perfecto porque como los magnetos, ‘opposites attract’. Nunca he tenido este pensamiento antes, y yo no sabia que hacer. Segui carretiandote. Fuimos al piso cinco porque me quería quedar contigo. Ayi te encontraste con tus amigas y me enfogone un poco, sentí celoso de que ellas tenian tu atención., so me hice una excusa para subir al 14. No volviste y hable con una gente que me dieron muchos consejos. Mucha gente me dijeron que tengo que jugar hard to get. El proximo dia era de curacao,tuve todo el dia pensando en ti, casi ni hablé con mis padres, porque solo pude pensar en la nena de silla de rueda. Por la noche te vi yendo a comer y te salude y no me saludaste pa tras, creo que no me viste, pero en ese momento sentí herido. Suvi al 14 y me encontré con mi pana alberto que dijo que hiba compartir su ron conmigo, íbamos bajando y te vi, avance con lo de beber para poder subir rapido para verte, cuando subí, te vi bajando, ahi tire el comentario de que “cuando bajo, tu subas, y cuando subo, tú bajas”. Pues la noche ‘siguió, al final, yo me iba bajando con mi clase pa la punta y vi a claudia sola, hayi le pregunté “mira, yo le doy gusto a giovanna?” puse la mano para adwantar el elevador “que?” puse el pie para adwantar el elevador “que si yo le doy gusto a giovanna?” “como amigos?” el elevador cerro “no, shit.” y me fui al 13 para coger el elevador. Yo estuve en la mala TODA la noche. Yo estaba en depresión total, me quería tirar del barco, yo estaba super triste de que a otro nivel. Hable con otras nenas pero ninguna era como tu y no pude superar eso. Mi bro, juan, me aconsejo de que todas las cosas pasa por un razón y de que me va a ir mejor en la uni. El proximo dia era Aruba, ahi me dijeron que debo de ir con el flow o olvidar de ti. Escuche a mucho bad bunny y cante “sigue tu camino que sin ti me va mejor” pero deep down, yo no quería eso y no me iba mejor. Llegue al capilla en el tope de la montaña, me arrodillé y pedí a dios por ayuda, le pedí que me daba fuerza para bregar con la situación y que todo acaba de la mejor manera, yo dije que yo pondré todo en los manos de dios y que me usa para hacer su voluntad. Salí y miré al mar por un rato, pensando en que dios tiene planificado para mi. Seguí con el dia. Cuando llegué al barco, ya me olvide de ti, yo iba caminando por la piscina saludando mi hermana cuando escuche un “pss, siéntate aquí:” era tu, inmediatamente me acordé de ti y mi corazón empezó a pompiar rápido. Me introduci a tu mama y después a tu papá, tuvimos un conversación de la uni y de como tu no debes coger un trabajo full time mientra que estudias. Y ahí me tiraste con la bomba, “mira, mi amiga me contó de la pregunta que le hiciste” y yo hay playing it cool “ah si, es que pal de panas me estaban contando pal de cosas y yo quería aclarar la duda” , mirando hacia atrás, creo que no me creíste, y dijiste “ah ok.”, no pude aguantar y dije “y cual es el contestacion???’ me dijiste que no me podias contestar en ese momento porque tu mamá estaba ahí, pero de qué me contestarías por la noche. Fui pa donde mis amigos y era un mixed reaction de que esta tipa esta loca y de que era un señal definitivo de que yo te doy gusto. (no me recuerdo dónde va esto, pero paso entre estos días) Después te vi de lejo, cuando me acerque, tenias una manta encima, como si tuvieras escondiéndote de mí, lo jalaste pal lado y dijiste “hola” y yo respondí con un hola bien frío. Pensé que me estabas avoiding. Pues de nuevo vino la noche, yo subí al 14 y tu estaba con tus amigas solas, no quería entrar ahí como un raro ahi con el “hey, contesta la pregunta”. So fui donde la americana para decirle todo lo que estaba pasando. Baje cuando terminó el juego para buscar un grupo grande para entrar el club de los teenagers. Estábamos ahí en la entrada y me trepe encima de alberto y entramos, yo grité “estamos bien locoooo” y él me tiró en el asiento, miró a la entrada y vi que nadie entró conmigo, me sentí embarrassed y como un fucking autist. Después de 30 segundos, entraron la gente. Yo estaba sentado con raúl, alexis y kiara y me estaba diciendo de que no debo de ir donde ti, pero yo insistia. Pero tenía miedo de hacerlo para no parecer desperate. Raúl me acompañó pal otro lado del cuarto, salude a hector el exótico y volví, raúl camino entremedio de su juego de cartas y me sente alli al lado tuyo. Me miraste bien sería, entraste a mi mente y me dijiste “que tu quería decir con esa pregunta”, me quede asombrado that you just cut to the point, no bulshit, i love that. Y yo, denuevo tratando de actuar cool dije “na, que si yo te daba gusto porque pal de personas me dijeron pal de cosas y yo quería saber” ya yo estaba preparado para el no, ya yo sabía lo que iba decir. Pero no dijiste eso, dijiste “yo te quiero wayne, un montón.” “as friends?” “no, more than friends, pero dos cosas nos separan, yo vivo en isabella” “si, yo entiendo” “y lo que pasó en el juego, no puede volver a pasar” “por que?” “por que yo tengo un jevo” “oh…..y ese jevo, vive en isabella?” “si” “y yo vivo en san juan…” “si…” sentí una pesadilla y un alivio a la misma vez, por primera vez una persona me dijo que me quería, pero a la misma vez sabía de que no voy a poder compartir con esta persona por mucho tiempo, fue un conflicto bien grande en mi mente. Me dijiste “pero, wayne, quiero que sepas que mi jevo no es para siempre, y que uno nunca sabe donde la vida te lleva, me llamas” y me diste tu numero sin yo pedirlo, de nuevo, algo inesperado y impresionante. Seguí al lado tuyo toda esa noche. Allí aprendí que has hecho varias party drugs, eso me frikio y sigue frikiandome un poco, but i acted cool. En mi mente yo estaba diciendo “what did i just get into.” pero en verdad no me importaba tanto, tu me querias, y eso era lo más importante. El proximo dia voy pa san martín, fui 15 horas sin comer y no tenía hambre. So empeze a beber, bebí 4 vodka con cranberry, 1 de smirnoff, 2 de taaka y 1 de absolute. Needless to say, me fui bien loco.ahí fue donde hice los videos de yo confesandote. Me monte en el barco y yo iba caminando por la piscina y me encontré contigo en el mismo sitio de antes, estaba con tu hermana. Y tuvimos el segundo mejor conversacion contigo. Estuve hablando contigo de como me fui loco, de que yo hice, de que cool se veía tu rodilla, de tus piercings y dando consejos al novio de claudia; tire el puya de que me quería encontrar contigo después por la noche. Te deje con tus amigas y me fui. Después en la noche te vi, pero seguí caminando para no verme desperate. me encontré contigo y tus amigas, steven hablo con ellas mientra que yo te daba cariño, estaba bien enferma, tenias un fiebre brutal. Te sobe el cuello, cabeza, y espalda, me encanta dar cariño so senti super. Then i whispered in your ear de que quería encontrarme contigo después para irnos pal piso 4 y ver a puerto rico y hablar de las cosas. Me dijiste de que te gustaria eso y me fui con steven para ver que hacia nuestra clase. Pues, te perdiste, no te pudimos encontrar. Steven y yo tuvimos por como una hora buscándote, steven se fue pa su cuarto y yo seguí buscando. Lo que pensé que me dichaste por estar con tus amigas/clase o no te importabas y te fuiste a dormir. De nuevo me fui en la depre, llegue a los pizza y mis amigas me dijeron “and where's your girlfriend wayne?” “oh, i don't know where she went, she probably went to her room to sleep, she was very sick, pero pichea, i'll be with yall for the last night” “but wayne… shes right behind you” more pa tras y te vi, mi corazón se llenó de que se me iba cumplir mi gran deseo de compartir esa última noche contigo, dije “i love you” a mis amigas y me fui donde ti. Yo estaba tan y tan alegre de verte, pero te veias cansada. De nuevo te invite pal piso 4 y de nuevo me dijiste que sí, te lleve pa ya, el lado izquierdo del bote para mira a pr. Te parquie en un sitio bueno de que estaba lejo de la puerta, no hacía mucho ruido, y que había poco luz. Empeze a hablar contigo de cosas, mientras que tus amigos jugaban shuffleboard. El nene eric se durmió, france y claudia se fueron, y por FIN estábamos solo. Te eche el brazo y empezamos a hablar deep. Yo te dije porque yo te queria y tu me dijiste porque yo te daba gusto, y también de porque no te puedes tirar conmigo, aunque tu quería hacerlo. Yo nunca he presionado una muchacha a hacer algo con migo mientras que tenga novio o jevo, al contrario, siempre le decía que dejes el novio y que después venga donde mi. The international bro code. Pero tu fuiste la excepción, mi amor hacia ti era tan y tan fuerte y te lo dije, te dije esto mismo, y que tengo butterflies en mi barriga por ti, que nunca he sentido esto, yo dije “giovanna, besame” me miraste a los ojos, yo vi el conflicto dentro de ti, ser infiel a tu jevo, o besar al hombre que amas. Me dijiste “no me hagas esto wayne” y te abraze, yo pude robarte un beso, pero, yo nunca he sido uno que se aprovecha de los situaciones frágil. Nos abrazamos por lo que sintió como un vida y me diste un beso en el cachete izquierdo y yo en tu frente. Seguimos hablando por el resto del noche. En Verdad esto fue uno de los mejores momentos de mi vida. Estaba lleno de passion. Por fin sentí lo que era el innocent teen love.a las 4, El tipo nos movió hacia el otro lado, yo quería seguir hablando contigo pero vi que estaba cansada y ya no podías con tu vida, so te lleve pa dentro, pediste a tu hermana que te llevara pa tu cuarto, ahí me despedí de ti como si fuera la ultima vez, te dije “me vas a llamar, verdad?” “si, pinky promise” y te fuiste. Me sentí brutal y triste y confundido y alegre. Cuando regreso tu hermana le conté a ella y a claudia este mismo cuento. Dije gracias a claudia por chotearte la pregunta que hice, si no fuera por ella, yo no sé qué hubiera pasado. Fui a ver el sunrise y la entrada al san juan. Después fui a los pizza a descansar, antes de subir al windjammer, me despedí de su hermana, ella me dijo que no debo de perder la esperanza, y que uno nunca sabe dónde te lleva la vida, le dije “gracias cuni” “de nada compa”. Cuando me baje del crucero me quede con las ganas de despedirme de ti una última vez, estuve buscándote por toda la fila, y no te encontraba. Vi a steven y me dijo que ya te fuiste, yo estaba triste pero que se podía hacer. Cuando me estaba montando al taxi, te vi con la esquina de mi ojo, gracias a dios. Yo dije “that's her!” y me fui donde ti. Me pare enfrente tuyo y te levantaste la cabeza lentamente, y se veía que estabas sorprendida de verme. Yo como siempre, diciendo lo que pienso sin filtro, dije “wow, te ves muerta” “si, casi no pude dormir” “well, por lo menos puedes descansar de camino a casa” “si”, salude a tu mama y ella me dijo “siempre tienes casa en isabella”, i crouched to be at eye level with you y te dije “nos vamos a ver de nuevo?” (casi empese a llorar escribiendo esto) nada mas subiste tu pinky y hicimos nuestro último pinky promise. Me fui corriendo porque ya mi familia se montó el el taxi, me despedí de tu hermana diciéndole te veo cuni y con un high five. Cuando me monte en el taxi la señora dijo “el nene esta enamorado” y yo dije “sí” y mire hacia el cielo dando gracias a dios por esta experiencia que me dio. Tu eres una nena unica, he dicho esto cien veces y voy a seguir diciéndolo. Yo y todos que conozco sabe que lo paso difícil con las nenas, y todos me dicen lo mismo “wayne, con calma, que ya mismo te va a llegar la nena que te habla de verdad, te haga caso, es bonita, y te gusta por como tu eres en tu corazón” y tu fuiste esa nena, nunca he visto a alguien tan viva, tan cool, tan brutal, tan inteligente e interesante como tu, tu eres especial y me encanta estar contigo, quisiera haber pasado el crucero entero pegado a ti y tu pegada a mi. Tu eres bella con tu pelo rojo, piel suave, los freckles under your eyes, tus ojos marrones brillantes, tu sonrisa inspirante y tus manos delicadas. Me quedé asombrado con tigo por dentro y por fuera, y eso que estaba dentro de una silla de rueda. Yo no se si te voy a ver de nuevo. Me dijiste que uno nunca sabes donde te lleva la vida, la vida es mucho tiempo, por eso escribo esto para poder calmarme y después recordar de este momento tan especial en mi vida. Giovanna, yo no esperaba esto, te amo. -Wayne 6/5/17
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2015.09.21 01:23 enaus Compartir riesgos en las carreras laborales y cotizaciones a la SS.

¿Cómo funciona esto del Machismo?
Muchas son las voces de gente “joven” (refiriéndome a personas de menos de 50 años) que hablan del machismo como un fenómeno superado; tampoco son pocas las que señalan a la mujer como única responsable de su destino… Salvo lo relativo a agresiones, en las grandes ciudades, parece como si el patriarcado se tratara de un fantasma de otro tiempo, un fenómeno del pasado muerto y enterrado.
Recuerdo que antes de…, bueno, hace unos años yo también pensaba así, luego… no sabría ni por dónde empezar, pero después de… lo veo de frente, inmutable y admiro su sutileza; tan sigiloso que tantos y tantas creen haberlo vencido. Y ahora que veo la trampa cara a cara, trato de señalarla con el dedo y avisar de su presencia a quienes llegan ahora. ¡Me toman por loca! Ver para creer.
Mi dilema está en insistir en delatarlo o dejarlo ganar; ya recibí mi dosis de sodomía y esa no me la quita nadie. No sé qué tal ando de fuerzas para el escepticismo y la incredulidad de quienes aterrizan inventándolo todo, también la pólvora, por supuesto. Ni siquiera a mis propias hijas puedo plasmarles el aprendizaje de lo vivido, les debo una buena imagen de su padre… todo son contradicciones, conflictos morales,…
Todas y todos tenemos derecho a tropezar, a caer y aprender a coscorrones. Quién soy yo para restarles a los demás experiencias el privilegio de cometer los mismos errores (quizá acertadas clases magistrales recibidas en primera persona). Esa mínima inquietud por compartir que subyace en el fondo de mi conciencia tiene contaminada su nobleza de sed de venganza e ira. A la postre es mejor dejarla dormir y no percibirla más. Duele recordar, duele analizar, duele pensar, duele aprender y sobre todo duele comunicar lo que ha pasado. La culpa de guardar silencio es más llevadera.
No se entienda que ha terminado en fracaso, porque no es así. Mi perfeccionismo envía una visión derrotista, pero fue victoria contundente. Claro que fallé tantos tiros que… desde luego no fue ningún paseo. El sabor es agridulce. Como cualquier guerra, la experiencia es ácida, nadie sale ileso. Se sufren mutilaciones, las mayores en la expresión.
Busco mi sonrisa, en realidad busco su espontaneidad y naturalidad, ahora parece sintética, artificial. Las heridas de la contienda se acumulan en su gesto. Los lunes a primera hora de la mañana incluso esquivo mi propia mirada, no la puedo sujetar, en seguida bajo los ojos y la esquivo.
Cuestiono si merecía la pena. Sé que no podía ser de otra manera, lo que me lleva a cuestionar toda mi existencia. Reviso incluso mis planteamientos metafísicos, llego a rebuscar si acaso quedara algún mínimo resto de fe en algún ser superior con el que derribar mi escepticismo. Necesito la falacia del calor y reconforte celestial. ¿Por qué no puedo someterme, por qué esta rebeldía extrema que en el fondo compite desesperada con la finitud?
Acepto el fatal destino y me aplaco ante lo inevitable. Sólo entonces consigo girar la mirada fuera de mí, abandono mi ombligo y veo a Susana, con la cara completamente tapada de maquillajes, intento recordar cómo es su rostro al natural y no consigo recordarlo, noto que mis poros se asfixian evocando la sensación de los polvos y las cremas con las que jugábamos de adolescentes. Me sonrío pensando que mi novio se acuesta y se levanta con la misma persona.
Sigo paseando mi vista y veo a Marta, desvalorizando su esclavitud para con los suyos, otorgándose cada día papeles secundarios en todos los escenarios de su vida. Me cuesta seguir compartiendo reparto con mi patológica aptitud de protagonista crónica.
También está Patricia, llevando a la excelencia el cuidado de su hogar. Hace tiempo que no menciona sus intentos de buscar un trabajo, desistió de enviar su currículo la quincuagésima vez que le preguntaron si tenía hijos, este día también fue la trigésimo cuarta que le explicaron el horario flexible y la aptitud esperada de responsabilidad en el desempeño. Media jornada sólo son 12 horas, la conciliación de la vida familiar y profesional permite volver a casa a tiempo de darle las buenas noches a sus hijos.
Las tres felizmente casadas con hombres de brillante carrera. Ellos son súper sensibles a los derechos de la mujer y sienten mucho que sus parejas no hayan conseguido un trabajo lleno de ascensos y oportunidades compatibles con el cuidado de sus hijos. No se lo explican, máxime teniendo en cuenta todo lo que ellos “ayudan” (tatúan así la responsabilidad de todas las tareas que entran en conflicto con el desarrollo de sus propias carrearas profesionales en ellas). Mi favorito es Javier, quién además demuestra que contablemente no es rentable que Patricia trabaje. Total, su sueldo se iba enterito en guarderías y la indemnización de cuando aceptó el cese en el ERE sirvió para comprarse el monovolumen, que buena falta hacía en casa y que por supuesto sólo conduce él. Qué fatalidad que tras dos años con él de copiloto a Patricia le salió amaxofobia.
Callo y guardo silencio. Guardo silencio y callo. Mientras me pregunto si de verdad no lo ven. ¿Cómo saben ellas que no serán abandonadas en plena menopausia por “otra”, esa que siempre es una mujer más joven con las caderas intactas y el vientre plano gracias a las hormonas que la mantienen infértil? ¿De qué manera van a ser compensadas por esos años sin cotizaciones a la Seguridad Social? Hace ya varios años que dicen que van a calcular las pensiones, si no las quitan, computando toda la vida laboral. ¿Pero es que no ven el riesgo? Alguna vez que me he tentado en advertirlas, pero me dicen que no lo entiendo porque no he tenido la suerte de encontrar una persona que es la mitad de una misma, con la que tienen una unión tal que la fisión nuclear se queda corta. Se llenan la boca hablándome de amores por encima de los firmamentos y los dioses de todas las religiones mundiales y no sé qué más añaden, porque llegados a este punto en la conversación me abstraigo.
Para equilibrar oportunidades, les propongo que compartan sus cotizaciones a la Seguridad Social, compartiendo el riesgo del parón en sus carreras profesionales. En seguida me lo tiran abajo. Si ellas necesitan trabajar ya lo harán, además con el sueldazo que ganan sus maridos (gracias a sus sacrificios, aunque esto no lo señalan) cualquier juez les otorgará la custodia de sus hijos y unas abultadas pensiones compensatorias con las que salir adelante sin problemas… y el chalet. Seguro que con sus súper pensiones les sobra para poner la calefacción a veinticuatro grados día y noche como acostumbran. No leen en prensa que cada vez este tipo de pensiones se otorgan menos y cuando lo hacen es de manera provisional por un periodo de tres o cinco años. Las hipotecas dejan de pagarse como gananciales al cincuenta por ciento desde el momento de la separación, quien paga acumula porcentaje y el usufructo de las casas es sólo por unos años, se pierde cuando los vástagos levantan el vuelo.
Y nada de esto las preocupa, ahí están plancha que te plancha una camisita, una corbatita… ¡Hay que ver “la” Belén Esteban qué gorda se ha puesto!...
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