Atualizando casa de isolamento

Nunca senti tamanho desgosto de ter pedido meu tempo conversando com alguém

2020.11.13 06:42 satanistboy Nunca senti tamanho desgosto de ter pedido meu tempo conversando com alguém

Sim, sentimento está extremamente forte e pesado e pra piorar tô sentindo isso pela minha mãe
[textão alert]
{contexto} Minha mãe é psicóloga e eu tenho depressão faz alguns anos mais ou menos e ela demorou um tempo absurdo pra se tocar que o filho dela tem depressão (amigo meu me falou uma vez " em casa de ferreiro o espeto é de madeira" ou algo assim, aliás salve Demon) e de novo, a questão não chega a ser essa, o buraco é mais embaixo, pq no momento que eu fui medicado e devidamente diagnosticado ela levou mais a sério e valeu a pena ter contado tudo pra ela e ter esperado até q ela me levasse a sério; ela me disse que preferia que eu falasse como eu estou e q eu dizer como q está minha saúde mental do que ele tiver na ignorância (pelo menos foi oq eu tinha pensado na época) nesse período queria muito parar o cursinho pq não tava acompanhando a matéria fazia meses e não conseguia estudar e minha mãe e meu pai concordaram desde q eu trabalhasse ou estudasse. Concordei pensando que estaria em condições de trabalhar porém estava enganado e minha mãe estava pressionando muito e eu tava tentando dizer pra ela q eu não estava bem e q N ia dar pra eu arrumar um trampo porém nada tava adiantando, ent decidi demonstrar meus sentimentos na intensidade q ele era pra ela sem nenhum tipo de ponderação, foi uma verdade nua e crua já que com cuidado não funcionava nem um pouco ai tinha até q funcionado
Passou um tempo, e senti q a partir do momento em q o remédio estabilizou ela partiu do princípio que eu estava 100% bem e que tava tudo certo (não sei se era oq ela pensava, mas era oq o comportamento dela dizia, e isso mexia comigo, mas era menos ent era relativamente lidavel. Minha mãe começou a forçar absurdos pra eu arrumar um emprego e aquilo ali tava muito pesado e ruim pra mim, pq tenho ansiedade pra algumas coisas e o assunto de trabalho eu sinceramente tenho muito medo e preocupação em danificar ainda mais meu psicológico (que inclusive estava e sinceramente ainda está em um estágio bem suicida e bem inconsequente em relação a minha própria vida e minha mãe SABE disso e ou finge demencia ou esquece com uma frequência relativamente alta) e eu tinha anteriormente entrado em um grande estado de apatia e isso fez deixar ela extremamente mal e arrasada e eu simplesmente não podia fazer nada, já que não tinha controle sobre isso (pra quem não entendeu é tipo como se alguém tivesse desconectado seu controle do console e você só assiste você se mexendo sozinho porém não consegue controlá-lo de forma alguma) e eu felizmente consegui sair disso (e sinceramente as vezes eu sinto uma falta enorme desse jeito que eu ficava e queria que ele voltasse pq assim paro de me machuca sofrer, e ela soube que tinha uma época que eu queria o forte e frio abraço da morte (e sinceramente é uma das coisas que eu mais queria) e após ela ver tudo isso ela começou a se esforçar ao máximo pra eu melhorar psicologicamente e deu certo até um certo momento por causa da pandemia e parei minha terapia pq eu basicamente não podia falar, pq ela ficava falando sobre pandemia, corona vírus, pandemia, isolamento social e como eu estava sendo extremamente inconsequente de sair de casa (durante esse período eu namorava e eu ia na casa dela em uma cidade vizinha bem pequena uma vez por semana mais ou menos) e sinceramente eu tentei muitas vezes e foi bem cansativo falar pra ela de q eu não queria falar sobre isso porém não adiantava, aí dps de várias tentativas eu decidi parar (fora que eu tava julgando que eu tava melhor e iria conseguir lidar bem com a terapia mesmo durante a pandemia, também tinha o fato de q minha mãe deixou de fazer terapia na frequência que ela gostaria pra dar prioridade pra mim, ent achei justo abdicar um pouco minha terapia por ela )
Porém não foi tão simples assim, a pandemia foi responsável por multiplicar meus problemas a 89 mols e deixar a solidão muitíssimo maior, porém meu medo do trabalho ser estressante no nível necessário de eu cometer o suicídio que eu tanto queria ter coragem e isso era bem possível, fora que é basicamente muito delicado alguém que não tem a mínima vontade de fazer nada e alguém que não sente prazer em absolutamente nada quer fazer qualquer outra coisa, nos meus dois últimos relacionamentos eu tentei aproveitar ao máximo e aproveitar pra pegar a energia que o relacionamento tinha gerado pra arrumar um emprego (que provavelmente era e mal mal será minha última tentativa de fazer alguma coisa pra minha saúde mental, pq sinceramente faz uns 4 anos q era pra eu estar morto e cá estou eu só tomando no cu e pegando mais desgosto por estar vivo) ent por causa da minha situação extremamente lixo e frágil eu tenho tentado achar um lugar legal pra trabalhar ou minimamente lidavel pra eu trampar e "sentir o grande bem e maravilhas que o trabalho pode fazer" porém nesse período eu não enviei muitos currículos (foram aproximadamente 20 currículos porém pra minha mãe aquilo era extremamente baixo) ent minha mãe e eu tivemos uma discussão fodida e eu expressei oq eu tava sentimento, que ela estava me pressionado muito e q N tinha pra que dizer, ela entendeu e disse que bate um desespero de me ver deitado na cama sem fazer nada e q entendia que eu estava sendo pressionado por ela e ela disse que iria tomar mais cuidado com a pressão
Esse diálogo foi de certa forma importante pq eu consegui aumentar um pouco mais os lugares q eu iria mandar currículo e fez eu buscar emprego com mais voracidade (durante uns 3 meses mais ou menos) mas o lado mais importante é q ela disse que percebeu que me apressar pra isso não é algo que funciona, me pressionar em relação a emprego não funciona nem um pouco e eu realmente acreditei q ela entendeu essa parte, porém a partir desse ponto a situação piorou cada vez mais
Começando com o fato do meu relacionamento amoroso que eu tinha ter acabado e de uma forma bem miserável (era um relacionamento aberto, essa mina tinha boderline e ela ainda gostava do ex pra Krl e mantinha contato com ele, e quando eu questionei isso com ela, ela disse que não tinha com oq de preocupar que por mais que ela quisesse ficar com ele ele morava longe aí decidi terminar e demorou pra eu me tocar que fui trocado pelo ex dela, me senti muito descartável e inútil, e hoje em dia isso me deixa muito mais mal do q antes) também teve o fato de q me senti abandonado (e fui de fato pelos meus amigos pessoalmente e só tinha me sobrado meus amigos virtuais que eu gostava/gosto pra Krl. Também teve o fato de q meu pai não levou nem um pouco e não demonstrou se importar com uma tentativa de suicídio falando que isso é normal q os jovens ficam com depressão por causa da Internet e acham que o suicídio é uma boa opção (e eu tinha tentando e ele agiu como se não fosse nada, que aliás dá pra perceber que o suicídio do filho não significa absolutamente nada pra ele) também teve o fato de q tive um relacionamento com uma mina q tinha sociopatia e com a diferença de 5 anos conseguiu fazer um relacionamento abusivo, fez eu ter várias crises de ansiedade (ela já fez eu ter uma crise de ansiedade dizendo que estava grávida, ela durante uma discussão disse que a vez que eu e ele fomos no motel eu estuprei ela, pq segundo ela me deu sinais de q eu queria. E na real que eu perguntei várias vezes se ela realmente queria e ela disse que sim. Quando ele ficou mais suave ela disse que só falou que eu estuprei ela pra eu me sentir mal e q ela tava querendo sim ) esse relacionamento foi tão lixo que absolutamente quase TODO MUNDO VIROU AS COSTAS PRA MIM E SE RECUSOU A ME AJUDAR SOBRE QUALQUER COISA que envolvesse esse relacionamento e isso fodeu mais ainda. Como se já não fosse o suficiente minha vontade de vive permanecer vivo já tinha ido embora e teve morrendo de vontade de me matar e acabar com essa merda de sofrimento acabar e já tava meio q querendo " marcar" um dia pra eu me matar porém algo aconteceu que me impediu de fazer (sinto que já fiz tudo que poderia fazer, tava fazendo terapia porém não tô mais e a terapia online ta um lixo, tomo remédio e o remédio ajuda pra Krl porém não acho que eu nesse estado é o remédio deem conta, e também tô indo com a maior dificuldade na academia 3x por semana
A terapeuta da minha mãe morreu e ele ficou extremamente arrasada e triste, deu muita dó e mal por ela, ent tentei fazer uns agrados pra ela e ela ficou feliz e Krl a 4 e por conta desse acontecimento pensei q ela não iria conseguir lidar com a minha morte e ela provavelmente iria morrer pouco tempo mais frente, admiro ela pra Krl, ela pediu divórcio de um casamento em ruínas que ela estava casada por mais q 30 anos e conseguiu se divorciar aguentou o tanto de merda que meu irmão já falou e lidou com o fato do filho dela querer se matar.
{Fim do contexto}
{Começo do desabafo}
Eu estava extremamente frustrado e mal e cansado no meu quarto q tarde por conta de q fui dormir tarde na noite passada e tinha ido na academia quando minha mãe entra no meu quarto extremamente pistola e surtando dizendo que é impossível continuar desse jeito, que eu não faço absolutamente nada e q ou eu tô doente ou eu varei a noite falei q tava deitado pq tava cansado e tinha feito academia e talvez energia não gerasse tenta energia quanto ela dizia, aí ela mandou um " q energia Gustavo? Tu não faz nada aqui em casa, mal mal tu vai na academia 1vzs por semana" e foi embora
Fiquei muuuuuuuuito mal e pra baixo com esse comentário, contei resumidamente pra uma amiga minha e ela disse que seria uma boa eu sentar pra conversar com ela e ver se a gente não conseguia se resolver e foi isso que eu tentei, mas sinceramente acho que só piorou a situação.
Falei pra ela que achava q ela era extremamente inconsequente e impulsiva e que aquilo estava me incomodando pra Krl, disse pra ela que sentia q ela mão tava ligando nem um pouco pra q de o estresse que ela tava sentindo tristeza ela iria descontar em mim e q eu fazia o possível pra quando isso acontecia comigo não causar estresse pra ela. Disse também que eu não tô bem também e q ninguém tá bem mas q eu me preocupo com o bem estar dela e queria que ela fizesse o mesmo No começo ela até pareceu estar entendendo.
Ai ela começou "não dava pra ela parar de me estressar, pq o fato de você não ter um emprego incomoda profundamente e q sua energia me tira do sério e q o fato de você não fazer nada em casa tilta , também q você não fazia nada e q academia não podia ser considerado alguma coisa, já que você não ajudava na casa", falei q ela em nenhum momento me disse isso. Ela disse também que" nenhuma mina vai gostar de você pq você tem 19 anos e nunca trabalhou e nessa época de quarentena e não tô fazendo nada e q eu só vou ter um papo merda, por mais q eu tô triste pelo fim do relacionamento, " você já sabia que seus dois últimos relacionamentos não iriam dar certo e que já eram guerras anunciadas e mesmo todo mundo me falando que ia dar ruim eu ia e tentava, parecia que você queria bater de cara na parede, ent vai e bate a cara na parede e vê se você aprende alguma coisa, e em relação ao término, seu irmão também terminou com uma mina q tava 6 anos namorando, mas ele continua trabalhando, se for pensar assim era pra ele estar sofrendo bem mais que você. Você pode melhorar suas coisas fazendo terapia, eu não tenho essa opção a minha tá morta "
Mano, não tenho palavra does descrever o quanto que eu fiquei pistola e decepcionado, ela deixou bem claro q ela não tá nem aí pra saber o quanto que eu tô sofrendo e fica falando q ela tá em situação pior é a minha e dps teve a audácia de dizer que" filho, eu me importo muito com você, faço isso pq não sei oq mais fazer, mas tu sabe q eu faço isso só pra te ajudar né?" Falei q tinha minhas dúvidas e q N tinha mais nada pra falar com ela e ela foi dormir
Em pensar que eu tava deixando de cometer suicídio por causa dela.... Alguém q não tá ligando.. Enfim, provavelmente quando vocês lerem essa mensagem vou estar ou atualizando minha carta suicida ou dormindo, se tu leu até aqui, tu é um guerreiro por ter lido esse textão, um abraço
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